Постов о том, как правильно и как неправильно расставаться, у Эволюции много. Поэтому вчера на рыбачке я решила привести её основные советы, как правильно уходить из разных ситуаций в отношениях – когда тебя любят, а ты нет, когда ты любишь, а тебя нет и когда вы оба уже давно друг друга не любите.
Экологичный уход из плюса
Так описывает Эволюция экологичный уход из отношений, в которых вас любят, а вы, к сожалению, – нет.
«Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.
Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что 1) вы его не любите 2) не полюбите 3) ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.
Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1) давай останемся друзьями 2) ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3) ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.
Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка - не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле - чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть».
Экологичный уход из минуса
А таким образом Эволюция советует уходить из отношений, в которых вы любите, но вам взаимностью не отвечают.
«Совсем другая экология для ухода из минуса.
Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы - царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле - мизерная.
Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса - это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к "одумавшемуся плюсу" есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.
Как оставить плюсу свой красивый образ?
1. Надо сказать, что вы любите его.
2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.
3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.
Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2) ухожу, чтобы освободить 3) прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка».
Ещё в одном посте Эволюция прокомментировала этот способ ухода.
Почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что "люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу". Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать - не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого "ухода" вас охватит тоска, вам захочется написать: "я погорячился, не хочу расставаться" или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.
А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса!
P. S. А в комментариях к одному из своих последних своих постов Эволюция этот способ ухода раскритиковала, когда комментатор привёл его как пример ухода из минуса без щипцов.
«Не приводите посты большой давности, потому что тогда мы говорили об общей схеме. О разнице ухода из минуса и из плюса. А теперь я объясняю контекст. Когда слова о любви - щипцы, а когда - нет. Когда извинения - слив, а когда нет.
Если вы человека действительно защипцевали до смерти, то сказать, что больше не будете его мучить, нормально. То есть когда вы за ноги его держали и рыдали каждый день, нормально за это извиниться, но в тех случаях, когда это ваша инициатива - порвать, не давите на мозг.
А если вы щипцевали его не так сильно, если вы не совсем уж коврик, если у него внутренние щипцы в основном, то ваше протяжное - люблюююю будет щипцами пуще прежних.
Читайте и понимайте актуальные посты, а не зубрите наизусть старые. В том посте благодарность перед уходом из минуса противопоставлялась претензиям и скалкам и обвинениям. Щипцы и правда лучше скалок. Уйти с щипцами и правда лучше, чем липнуть дальше. Но еще лучше уйти без щипцов».
Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом
Здесь Эволюция описывает уход из отношений, где «нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти. Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее».
«Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.
Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.
Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.
Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.
Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.
1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.
2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.
А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2) недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.
И тогда уходите.
Как видите - это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.
Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.
А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.
Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.
После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять этот вынос мозга? Ну уж нет".
То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили».
Как выйти из дисбаланса, не расставаясь
А этот способ ухода, мне кажется, может подойти к тем случаям, когда отношений как таковых нет и уходить, собственно, неоткуда. Например, если это френдзона или секс-онли. Мне так много раз расстаться советовали.
«Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.
Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим.
Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс».
Расставание из дефолта
А так Эволюция советует расставаться, если оба уже давно друг другу надоели.
«Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.
Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне очень жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.
Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант - отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.
Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.
Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.
Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе.
Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся. Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.
Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко».
Как уйти из минуса без щипцов
Здесь Эволюция попросила своих читателей ответить на вопрос, как уйти из минуса без щипцов. И, конечно же, почти все ответы раскритиковала.
Ответ.
Я думаю, стоит разговор сделать коротким, не переводить в разборки и выяснения отношения, может даже назначить встречу в людном месте - в кафе, например, так проще будет придерживаться изначального плана разрыва, не зайти на второй круг и не поддастся сопротивлению плюса, когда он испугается потерять минуса.
Поблагодарить за все хорошее. Сказать, что отношения себя исчерпали и продолжать смысла нет. Если от плюса будет вопрос про чувства, сказать, что чувства были. Даже если чувства есть сейчас, минусу нужно сказать, что все прошло, если он решил уйти. Т. к. это позволит оторваться и не ждать камбэка. Все еще люблю - щипцы и заход на торг других условий, на которые плюс может пойти из страха потерять, а потом пожалеть.
Если живут вместе, то минусу заранее нужно позаботиться об обеспечении дистанции на ближайшие дни. Если общая территория минуса, подумать где переночевать и дать плюсу день-два на сбор вещей. Если общая территория плюса - заранее снять жилье. Это антищицы, чтобы не убегать в ночь в одном белье или не выгонять человека.
Если будут пинги от плюса в ближайшие дни, то нужно не пропадать и коротко сказать, что все хорошо. В соцсетях минусу не проявляться никак и на страницы плюса не заходить, занять себя делами.
Эволюция.
А зачем назначать встречу в людном месте? Почему у вас в голове какие-то муки плюса и сопротивление его. Если это плюс, и вы не защипцевали его до пронзительного чувства вины, почему он должен мучиться? А если защипцевали, так уберите все щипцы, коротко отмените все свои претензии и уйдите.
Зачем плюсу высказывать благодарность за все хорошее? Плюс - это тот, кто закрылся от вас и не хотел принимать ваши шаги и шары. Он закрылся. А вы лезете в щель и благодарите за все, что он дал, хотя он вам ничего уже давать не хотел. Вот настоящее Сокровище - такое щедрое и благодарное. А по факту - мокрая курица.
Ответ.
Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было. Дальше я пойду своим путем, удачи тебе.
Эволюция.
Это щипцы. Потому что "своим путем" так туманно, что плюс, на котором минус вис, обязан спросить, что именно случилось и почему вдруг пути так резко разошлись?
Ответ.
Ты лучшая женщина в моей жизни, но я хочу свободы. Спасибо тебе за все хорошее.
Эволюция.
Ну это вранье. Что свободы. Хотя даже это лучше, чем щипцы. Ее заинтригует это. А вот ему будет трудновато, потому что он наврал. Друзья, понимаете, как не врать, но и не сливаться искренне, как вы любите? Просто не говорить всего, но и не врать. Умалчивать часть. Ту часть, которая вас опускает. Умалчивание - это не вранье, это как раз остановка слива.
С другой стороны, если он сам верит, что хочет свободы, например, хочет свободы от своей зависимости, то все может получиться. Но это если он разделит границы и не будет переживать, что она думает, что он ищет свободы от нее и надо пояснить. В этом случае такая формулировка будет достаточно правдивой и нормальной.
Ответ.
Нужно искренне извиниться за свое навязчивое поведение, которое было из-за сильных чувств. Сказать, что вы всё взвесили и приняли решение начать новую жизнь, у вас нет никаких обид и с вами всё будет хорошо.
Эволюция.
"Которое было из-за сильных чувств" Чтобы глупыша не подумала, что чувства ваши были так себе и вы навязывались из безразличия? Люди, почему же щипцы обязательно влезают во все ваши фразы, как думаете?
Кроме того, "извинииии за навязчивость" - это жалобная попрошайка. Заставляет щипцами уговаривать себя, что нет, навязчивости не было, плюс не пострадал, и приносить встречные извинения.
Когда стоит, а когда не стоит отвечать на пинги.
Ответ на этот вопрос я долго искала, пока Эволюция, наконец, не написала об этом в комментариях.
«Если тебя бросили, можно на пинги не отвечать. Это не щипцы, когда ушли от тебя.
Вот, друзья, все путают постоянно.
Когда это ВЫ ушли, замыкаться в себе и не отвечать ни на что - щипцы. Надо ответить коротко и сказать, что все ок, вы заняты. Это ВЫ бросили, пусть даже из минуса, но вы.
А если вас бросили, или вас послали и вы ушли, то не надо на пинги отвечать.
Это же так просто, интуитивно прямо понятно. Оттолкнули вас, вы пошли. Тянутся к вам, вы закрыли дверь и все. Человек вас послал - это его ответственность. Защищайте себя от того, кто вас пнул. А если это вы ушли, и за вами побежали, ну остановитесь, обернитесь, скажите, что с вами все хорошо, и дальше уже идите, не оборачиваясь сто раз».
P. S. По мнению Эволюции, всё это не относится к парам с детьми и к тем, кого связывает какое-то общее дело. Как она считает, там, наоборот, не нужно обрывать полностью все связи. В этом случае можно прекратить только любовные отношения, а деловые, родительские или дружеские - сохранить.
Знаете, вот сидела ночью, как всегда, и вдруг возникла идея поста.
Почти всем нам приходилось расставаться с людьми. Любимыми или не очень, но всё равно эмоционально близкими и дорогими. Или нас бросали, или обстоятельства складывались так не ахти, что приходилось уходить. Или даже бежать. Рвать, жечь мосты, ставить кресты.
А потом, наверняка, "накатывало". И было больно, обидно, ужасно, и всё такое.
В расставании самое страшное - пережить первые недели. И психологический рубеж в один месяц.
И я вот подумала: а что если нам тут составить такой себе мануал, что стоит и что не стоит делать в этот очень сложный период.
Я начну, а вы продолжайте. Потому что опыт всегда ценен - это раз, ну и я девочка - это два. А интересен ещё опыт мужчин и для мужчин.
Я начну с того, что, по опыту, делать не стоит.
-Не стоит бухать.
Знаю, часто первым делом тянет напиться, и всякие неумные люди такое даже иногда советуют. И многие же думают, что если, когда плохо, напиваться, то станет легче.
Нифига. Станет легче от первой рюмки-двух, вот это самое первое расслабление и приятное отупение. А потом - беда-беда.
Почему-то под алко моментально забываешь всё плохое, и в голове начинают крутиться только розовые пряники, и становится вдруг дико обидно, что пряников больше не будет. Отсюда пьяные истерики, алкострадания и прочая любовно-идеализированная муть. Не нужно.
Больше того, что бы не говорили, но алкоголь - это для организма депрессант и тормозная жидкость.
А потому любое расставание надо переживать исключительно на трезвую голову. Так легче и так быстрее приводятся в порядок мысли и чувства.
В принципе, в первые недели допустимо напиться в хлам, но только один раз. Ну потому что часто без этого - никуда. Как правило, этот раз происходит либо сразу в день расставания, либо на день после.
И лучше, если с тобой будет надёжный и близкий человек. Который вытрет сопли, вовремя поправит твою голову над фаянсовым другом и потом уложит спать.
И всё. Больше пить не стоит. По крайней мере до тех пор, пока не пройдёт первичный стресс от расставания.
Алкоголь, на самом деле, хорош потом, когда проходит как минимум месяц (а то и много больше!), и уже появляется какой-то иммунитет. То есть, во-первых, ты уверена, что не воспользуешься тарифом "звонок бывшему", а во-вторых, у вас девичник, все в курсе, что с тобой произошло, и готовы морально поддержать тему "да он ващще пи**рас!", которая как раз и идёт на ура примерно через месяц-два.
Короче, когда рядом люди, которые не дадут тебе откатиться в начало.
-Однозначно в первые недели (часто и больше) не стоит вспоминать народную мудрость "клин клином вышибают"
, и кидаться срочно кого-то искать. Даже если тебе кажется, что это то, что тебе сейчас поможет.
Скорее всего не поможет.
Потому что в первые дни это даже противно, это всё равно не любимый-родной-дорогой, и всё равно не то. (У мужчин это, возможно, происходит как-то по-другому, не знаю.)
Так что после случайного секса в духе "клин клином" (даже если ты себя заставишь это сделать) есть шанс почувствовать себя ещё более опустошённой.
Ну и в эти дни ты по-любому находишься в крайне нестабильном эмоциональном состоянии, и есть риск, что психика выдаст какой-нибудь малоприятный финт.
Допустим, вдруг накатит, и ты начнёшь ныть, как с тобой нехорошо обошлись.
Или ещё интереснее… Вот как мне одна красавица рассказывала. Она разошлась с мужчиной (трудно и больно), вспомнила народную мудрость, и срочно где-то выцепила другого. Они приятно провели вечер, а потом даже дошли до постели, разделись и легли. А дальше…
Она говорит: "он ко мне прикасается, а я вдруг - в слёзы. Лежу, реву, и остановиться не могу, они сами катятся".
Ну понятно, да?
Так что зачем навешивать на кого-то свои эмоциональные проблемы? Он-то, этот "кто-то", не виноват, что у тебя такая фигня произошла. Побереги психику другому человеку. Да и мало ли, вдруг ты ему сильно-сильно понравишься, а тут такое. Зачем делать больно ещё кому-то, переживи сама. Короче, сохраняй экологичность.
Ну и вообще - какая сейчас из тебя фамм фаталь, когда ты в соплях с утра до вечера, и взгляд у тебя остановившийся.
Но! После первых нескольких недель всё равно надо начинать хотя бы интересоваться другими, ну так, одним глазком и аккуратненько, особо не подпуская. Это чтобы не завязнуть в переживаниях.
Вот потом - действительно вышибают! Но это потом. Должна быть эмоциональная готовность.
-В первые недели не стоит никуда уезжать
в надежде, что где-то будет легче и боль попустит. Вот это проверено ваще. Не стоит. Не попустит.
Когда я говорю "не стоит уезжать" - я имею ввиду как другой город или страну, так и, допустим, квартиру подружки.
Потому что бегство это эмоциональное, а от себя не убежишь. Понимаю, кажется, что как только свалишь - станет легче. В первые дни - да, но совсем чуть-чуть. А потом накроет неизбежно. И будет рвать назад. И потом ведь всё равно придётся вернуться.
Поэтому боль лучше переживать в родных стенах. Они реально помогают.
А вот через несколько недель, когда всё чуть уляжется, можно и ехать. Вот там уже - самое время развеяться.
-Не нужно ходить к гадалкам
и пытаться приворожить, вернуть, узнать и тэ дэ.
Смешно, да? Но, девки, я вас знаааю! Это ж милое дело: любимый off - каждая вторая ищет магические, блин, пути, чтобы его вернуть или хоть через астральную связь присоединиться к его чакрам. Раз уж с реальной связью затык.
Ну тут всё просто.
Во-первых, это глупость несусветная и на*балово. Но в стрессе мозг этого, конечно же, не понимает, и начинает искать хоть малейший якорёк. В итоге ты относишь кому-то реальное бабло, а взамен тебе дают виртуальную надежду на червового короля. И фраза "вот смотрите, у вас на сейчас выпадают пентакли и башня в перевёрнутом положении, а на потом - чаши и паж в прямом", ровным счётом ничего не говорит о будущем, просто недостающее тебе дорисует твоё же буйное воображение. И весь этот цирк будет за твои же деньги.
А во-вторых, незачем лишний раз бередить душу всеми этими ромашками. Любит-не любит... Цинично скажу: любил бы - всего этого не произошло бы. Добро пожаловать в реальность. Знаю, больно. Успокойся и переживи. Жизнь всё равно продолжается.
* * * * *
Что стоит делать:
-Спать.
Спать как можно больше. У тебя стресс, организм в шоке, спи, набирайся сил.
Да и это лучше, чем слоняться по квартире с красной мордой, слушать "вашу музыку" и ещё хрен знает что.
Поревела? Молодец. А теперь спать.
-Если есть возможность, очень хорошо бы пригласить кого-то близкого побыть рядом первые дни.
Чем дольше - тем лучше. Кого-то близкого, молчаливого, терпеливого и хозяйственного.
Молчаливого - потому что ты будешь, скорее всего, ооччень много говорить обо всём этом, и этот поток сознания кто-то должен выслушивать не перебивая. И сочувственно кивать головой.
Терпеливого - потому что ты будешь проговаривать одно и то же много раз и по кругу.
А хозяйственного - потому что должен быть кто-то, кто возьмёт на себя заботы о тебе и хотя бы приготовит тебе жрать. А то знаем мы это всё - третий день только кофе литрами и сигареты, и даже холодильник открыть - нет сил, не то что к плите встать.
По опыту: не стоит приглашать циничную подругу. Ну, знаете, из тех, которые "да ну чё ты, нашла по кому убиваться, забудь этого козла!".
Она, конечно, хочет как лучше, старается утешить (и вообще права - забудь козла!), но... сейчас эти разговоры мимо кассы и только раздражают.
Циничную подругу приглашай через пару месяцев, на тот самый девичник. Вот там она - в тему.
-Ищи истории, в которых людям хуже, чем тебе.
Тебя бросили? Порадуйся, что не беременную, а то бывает… Бросили беременную? Радуйся, что не с тремя детьми. Бросили с тремя детьми? Радуйся, что есть куда идти, а то бывает… Трое детей и некуда идти? Радуйся, что ты здорова, и руки-ноги на месте, а то бывает…
Ну, ты поняла, да?
(Идеальный сайт - "килл ми плиз", от там трэшачок проскакивает!)
-Иди.
Встань и иди. Лучше - не одна. Ещё лучше, если тот самый молчаливый-терпеливый, который рядом, будет вытаскивать тебя в люди. В люди - это не на шумную вечеринку, тебя там быстро всё утомит, а просто гулять по улице туда-сюда. (Это если ты не ходишь на работу, конечно.)
Понимаю, хочется окуклиться и занырнуть в тёмную нору. Так и быть - отлежись в норе два дня, а потом встань и иди. Через "не хочу" иди. Считай ворон, рассматривай машины, слушай звуки, смотри на людей.
Идеально - зайти на зоорынок или в зоомагазин. Отвлечься на что-нибудь милое, живое и крайне симпатичное.
-Пиши.
Составляй списки на день. Пиши самую мелочь.
*встать и одеться *помыть посуду *вынести мусор *выпить таблетку *помыть голову…
Чёткий список того, что ты сделаешь сегодня, завтра, послезавтра.
Сделанное вычёркивай сразу и приступай к следующему.
Когда эмоции штырят и мозг не соображает, жизнь нужно максимально систематизировать.
Тут очень простая обосновочка. В такие моменты нет сил жить, ресурс у организма крайне мал, и обычно его хватает только на то, чтобы хоть как-то поддерживать жизнедеятельность, а не держать в голове лишнее.
Так что переведи себя в режим отлаженного механизма.
К тому же, так ты перестанешь зацикливаться только на беде, и потихоньку начнёшь втягиваться в ритм.
-Убирай.
Заставь себя, допустим, провести инвентаризацию шкафа. Вывали всё на пол и рассортируй-разложи. Пусть даже потихонечку, растянув на несколько дней, так даже лучше. Выкинь старое. Подумай, что нужно нового. Это увлекает.
Помой до блеска ванную, ототри столешницу, перемой стаканы. Монотонный труд успокаивает.
-Шопинг.
По-любому! Причём, я имею ввиду даже не реальный шопинг, беготню по магазинам. Потому что большие скопления людей могут раздражать, да и вообще в дурных эмоциональных состояниях не стоит что-то мерять или покупать. Мерять - потому что любая мелочь (не так сидит, например) будет расстраивать, а покупать - потому что ты сейчас дура и можешь изрядно потратиться на херню. Господи, это в каком же я была состоянии, когда купила палетку малиново-красно-бордовых теней?!
Займись шопингом виртуальным. Полазь по сайтам брендов, посмотри на вещи, прикинь, чего бы тебе хотелось. Делай закладки, пересматривай, прикидывай, как бы ты выглядела воот в этом. Купи (в мыслях) новые сапоги, кофточку и джинсы, присмотри себе тени, пудру, серёжки и сумку.
Виртуально обнови мебель в квартире, в конце концов. Поменяй себе обои, спальню, или даже саму квартиру. Расширь кухню.
Мечтай. Фантазируй. Улетай.
-И если нужно - сходи в церковь.
Правда. Не шучу. Не знаю, действительно ли, как в песне, "не бывает атеистов в окопах под огнём", но когда тебе больно - всегда хочется чувствовать, что кто-то или что-то помогает или хотя бы стоит за спиной. Пусть даже не люди, а высшие силы. По крайней мере это бесплатно. А не так, как с шарлатанами-гадалками.
Так что сходи. Найди своего святого, постой, помолчи, или поговори с ним про себя. Оно действительно чуть отпускает.
И верь: с каждым днём будет всё легче и легче. А потом забудется совсем. И это тоже проверено, детка.
________
© Екатерина Безымянная
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие - разрушают тебя изнутри?
Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».
Это - перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы - два взрослых и дееспособных человека - никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное - чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.
Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой - а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.
Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую - до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание - это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.
Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.
Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» - воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?
Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая - сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая - пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы - нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино - развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет - не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» - ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».
И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все - нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому» . Ни в коем случае! Вы - такая, какая есть, вы - это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься - не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» - целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.
И женщины, и мужчины спрашивают в историях своих, а вот если экологично расстаешься и тебя обратно зовут, когда же возвращаться пора, а когда не пора?
А то ведь многие так и бегают туда-сюда, но экологичное расставание, которое совершается много раз, не экологично, поскольку выглядит как пустая болтовня или дрессировка. Не нужно взрослого человека дрессировать, этим вы неуважение ему показываете, да и себе тоже. И расставшись с вами пару раз, он уже привыкнет реагировать на это равнодушно.
Чтобы понять, когда возвращаться, надо понимать, что происходит, когда вы уходите.
Два самых распространенных вида ухода из отношений: из френдзоны и из большого дефолта.
В первом случае вы хотите отношений серьезных, а с вами не хотят, то есть с вами немного встречаются, общаются, изредка сексом занимаются (или нет), но динамики никакой нет или есть динамика к охлаждению, и это доставляет страдания вам, потому что вы влюблены. Вы хотите уйти, но так, чтобы использовать свой последний шанс. А вдруг какие-то чувства к вам все же есть и их можно своим уходом активизировать?
Активизировать можно, только надо понимать почему они активизируются.
Вспомните, как вы сами влюбились. Вам было приятно с человеком и захотелось еще. Вы думали о нем, ждали встреч, вам все время было мало общения, хотелось еще. Так, постепенно, накручивая себя и разогревая мечтами, вы вырастили его значимость и почувствовали, что этот человек вам очень сильно нужен. А на той стороне этого не произошло. Никто о вас не мечтал, не томился по вам, не ждал встреч, не таял от предвкушения. Вы остались незначимы.
Если же вы еще и щипцы использовали, то есть сами тянули все время к себе, то на той стороне могло и раздражение даже расти, отторжение. А если не тянули, просто ждали, о вас в перерывах почти забывали, и в результате получилось, что для вас тот человек - самый важный в жизни, а вы для него - совсем нет. Дисбаланс, вы - минус.
Почему экологичный уход из минуса помогает иногда создать баланс?
Обратите внимание, это происходит не всегда, а лишь иногда. А вот попытка вас вернуть происходит почти всегда. Улавливаете разницу? Когда вы экологично уходите, сожаление чувствует почти любой человек, а вот переоценить все и дорастить свои чувства до баланса человек может лишь в некоторых случаях, если для того есть какие-то основания. Но вы своим правильным поведением можете этому помочь.
Когда вы уходите экологично, вы даете человеку возможность оказаться в ситуации, когда на него никто и ничто не давит, но есть нечто (ваш уход, ваши последние слова), что он начинает обдумывать, его внимание привлекается к вашему образу, вынуждено привлекаться. И здесь будет иметь значение то, насколько вы ему в целом подходите, что в вас есть объективно хорошего для него. Есть ли кости отношений. Если есть, мясо нарастет, в том числе от этого вынужденного внимания.
До этого он занимал убегающую позицию, вы исполняли роль преследователя, и даже если были пассивны, все равно он ощущал, что вам нужно больше, чем он хочет дать. А теперь вас нет, и все его мысли начинают притягиваться к вам, он вспоминает хорошие моменты, он обдумывает противоречия. НО! Делает это не каждый человек, а лишь тот, в жизни которого есть место для вас. Если он влюблен в другую или вы ему ну совсем не подходите никак, он не будет о вас много думать, чуть погрустит и отпустит и значимость ваша от ухода чуть качнется вверх, но всерьез не вырастет. А вот если место для вас в принципе есть + вы совершили правильный экологичный уход, тут он имеет возможность начать по вам скучать и начать относиться к вам лучше.
Это не манипуляция (не манипулируйте, не ройте себе ямы) поскольку вы не вынуждаете человека делать то, чего он не хочет, вы просто снимаете с него давление, даете ему свободу, но при этом доносите до него факт своих чувств и желаний. При таком положении вещей он имеет наибольшие шансы подумать о вас без раздражения, с теплотой и уважением, а значит если есть хоть какая-то симпатия, она может вырасти. Как вы думали о нем и выращивали свою влюбленность в начале отношений, так теперь и он может вырастить к вам чувство. Но может и не вырастить, и это надо тоже понимать. Это всего лишь шанс!
А вот попытка вас быстро вернуть бывает почти всегда. Она не связана с переоценкой и с ростом вашей значимости, она связана всего лишь с инстинктивной привычкой человека хвататься за все, что у него отнимают. Погодите, не забирайте, может и мне это надо, дайте посмотрю! Если вы будете это понимать, вам не будет трудно не бежать на первый же свист обратно. Вас зовут обратно, обратно, то есть туда, откуда вы ушли, на тех же условиях, понимаете? А вы хотели бы попасть в другое место, на условиях получше. Вы для этого и ушли. Так зачем тут же бежать обратно? Ничего не поменялось пока.
Когда вы уходите из большого дефолта, то есть из отношений с непримиримым конфликтом, происходит то же самое. Вы говорите, что претензий у вас к человеку нет, исправлять и воспитывать его вы не имеете никакого права и желания, вы любите и цените его, но никак не можете жить в предложенных условиях, здоровья не хватает, поэтому спасаетесь. Это обдуманные слова должны быть, искренние. Если это вранье и условия нормальные, вы сами в конфликте виноваты и уходить не хотите, не дергайтесь. После ухода вернуть те же отношения будет трудно, а новые отношения с этим человеком вы можете уже не получить. Поэтому уходите лишь тогда, когда готовы уйти, это крайняя мера, а не способ освежить отношения. Но шанс есть, поэтому если на расстоянии окажется, что человек все же готов изменить невозможную для вас ситуацию, отношения можно будет попробовать опять.
Но и здесь тоже: не прибегайте на свист, ничего ведь не изменилось. Зачем же вы ушли, если тут же, на первое его сожаление бежите обратно? Вас и так ведь не выгоняли пока, вы ушли сами, вот и дождитесь хоть каких-то перемен. Это не дрессировка, не смотрите на человека как на тигра и не следите за его реакциями! Вы не принуждайте его меняться, не тяните щипцами даже мысленно. Вы наоборот, ушли, ушли, вы избавили его от своего давления. Но вдруг он спокойно все обдумает, соизмерит и сам захочет? Желание ведь зависит от предложенных условий. На желание можно влиять, меняя условия. Понимаете? Именно это и происходит.
Здесь очень важно, чтобы измениться он решил не исключительно ради вас, иначе через короткое время, когда вы вернетесь, в нем взыграет гордость. Нет. Он должен пережить первый приступ сожаления от вашего ухода, в какой-то мере смириться с ним и дальше достаточно трезво все обдумать. И если ему самому тоже не нравится его поведение, если он и сам находит его неверным, только тогда он может всерьез предлагать вам попробовать все иначе (а не просто думать, надо ее вернуть, а там поглядим). И здесь вам очень важно не гнуть его и пальцы свои веером тоже не гнуть, а очень честно сказать, что вы мечтаете о переменах, что вы готовы помогать во всем и делать все зависящее от вас, но особенно не надеетесь, поэтому возвращаться опасаетесь. То есть честно сказать, как есть. И дождаться хоть каких-то доказательств.
Если он пьет, изменяет, бездельничает, пусть поменяет образ жизни хоть немного, не на словах, сделает к этому реальные шаги, тогда вы попытаетесь вернуться. Не для того нужно выжидать, чтобы его прогнуть (нельзя гнуть человека, он отпружинит потом) а для того, чтобы он трезво оценил свою готовность и вы бы туда-сюда не бегали, как собачка. Пусть решает сам, отстаньте от него, не нависайте над его головой топориком. Вот для чего нужна дистанция и выжидание. Для того, чтобы посмотреть и проверить, запустится ли процесс, произойдет ли алхимическая реакция. Но имейте в виду, если реактивов мало, не произойдет, и здесь вам нужно будет принять судьбу. А вот если реактивов хватит, время и подогрев сработают на вас. Не все от вас зависит, вы просто должны вложить свою часть и подождать.
Всем тем, кто мучается, а как понять, когда вернуться, если он (она) сразу зовет назад, приведу примеры из уже известных всем историй.
Нина согласилась вернуться к Диме, когда он устроился на работу, поменяв режим и бросив пить. До этого она отказывалась вернуться, но не потому что мечтала его согнуть в бараний рог, она как раз очень этого боялась, а просто себя берегла. Дима ее пугал, она чувствовала, что он намного сильней и он слишком привлекателен для нее. Она считала, что окажись она с ним рядом день за днем, привяжись посильнее, она согласится на все, станет выполнять то, что другие его жены: терпеть измены, отдавать ему все деньги, даже прощать побои. Как ни странно, сильная и волевая Нина не была уверена, что сможет противостоять ему вблизи (и правильно делала, что не была) она была достаточно скромна и разумна, чтобы видеть насколько он харизматичный и опытный по части постепенно расчленения женских мозгов. Ее удерживал страх и отсутствие самонадеянности. Ей и хотелось верить, конечно, и очень радовало, что он от нее не отстает, но при этом она не видела никаких оснований доверять его словам. Просто словам!
Она рассказывала, что когда он долго не звонил и отставал от нее, иногда на месяц, она грустила, но мысли названивать ему самой не было, она знала, что ее тут же позовут приехать, но там все то же самое: пьянки, треш, богемные тусовки, другие женщины. Ей не хотелось боли, поэтому она скучала, но не лезла в пекло. А вот когда он действительно показал, что его слова - не просто слова, надежда появилась в ней и она захотела рискнуть. Обратили внимание? Не боролась она со своим желанием! У нее просто иллюзий не было, а был страх перед болью. И с желанием бороться не приходилось. Когда нет иллюзий, всегда почти есть страх перед болью, если речь о большой, нерешенной проблеме в отношениях.
Саша под давлением знакомых согласилась общаться с Максимом по телефону. У Саши был не просто страх как у Нины, у нее фобия целая была в результате нанесенной травмы. Ей казалось, что сейчас ее сладкими речами вернут, а потом такой ад устроят, что она не выживет. То есть Саша не только иллюзий себе не рисовала, она наоборот, не знала, как от него спрятаться и куда. Да, он ее привлекал, но Саша говорит, что она и влечения как такового не чувствовала (в отличие от Нины, которая скучала и тосковала все же) а только ужас. Точнее влечение лишь усиливало ужас Саши. Она согласилась говорить с ним по телефону, потому что все знакомые стали уверять, что он изменился очень сильно. Но она молчала и слово боялась произнести, не знала, что говорить, только слушала и пыталась понять, а что изменилось-то?
Не нужно это имитировать и строить из себя нервнобольную. Но вот если вам нанесли травму какую-то, моральную или тем более физическую, страх - здоровое, нормальное, хорошее чувство. Может его и преодолевать не стоит. И уж тем более не стоит, если человек никак вам не доказал свои коренные изменения. Пожалейте себя.
Кто там у нас еще есть?
Оля-хищница - не очень хороший пример, в силу иных целей, но и она согласилась вернуться с Вячеславом, когда он сам за ней приехал. Не раньше. Пока он ее просто звал, приезжай мол, она не ехала, не видела оснований. Она знала, что Вячеславу ничего не мешает приехать к ней, если его слова о том, что он ее любит и горит, правдивы. Она отвечала, что любит его тоже, но предлагала хорошо все обдумать, стоит ли ей рвать старые связи и перебираться в Москву. И медлила сама. Этим она вызвала в нем желание решительных действий, поскольку он в своем желании не сомневался. То есть это не щипцы, а нечто противоположное совершенно - кошачья игра в салочки и прятки. Используя щипцы вы вытягиваете то, что еще не созрело, а едва наметилось. А тактика Оли всегда была - дать потомиться или побегать. Это тоже кстати очень опасная тактика, человек может и перегореть и обидеться. Лучше никогда не пользоваться этим, если вы не супер-эмпат. Вообще тактиками чистыми лучше никогда не пользоваться, а поступать искренне. Тогда это будет иметь энергию. Энергия - это эмоции.
Спросите себя: вы зачем ушли? Решили блефануть? 100% будете раскаиваться. Ушли, потому что было невыносимо? Тогда правильно. Человек вас зовет обратно зачем? Продолжить то же самое? Так вам ведь было невыносимо? Или вам настолько охота обратно, что вы готовы тут же предать себя? Если вы сами себя предаете, никто вам не поможет. Нет на земле человека, который нес бы за вас ответственность большую, чем вы сами.
К вам вопрос, друзья.
Почему из письма в письмо женщинам так сложно выдержать паузу после ухода? И мужчинам тоже. Помните, сколько раз мужчины писали, что вот они попрощались вроде, и опять сами звонят: "как дила, что сигодня делаишь?" А уж если женщина сама им позвонила и позвала, так они и вовсе несутся на всех парах, даже если очень хотели выбраться из френдзоны, а их туда же обратно зовут. В чем отличие между этими и приведенными примерами, как думаете?
И еще вопрос? Почему блеф никогда в таких случаях не проходит? То есть почему, если человек не готов действительно расстаться, а уходит ради того, чтобы его догнали и остановили, его отпустят скорее всего? А если он реально уходит, его с большой вероятностью захотят остановить. Почему так?
Психологи любят говорить о важности завершения отношений, но конкретной информации в их словах на удивление мало. Говорят о том, что этапы осознания завершения, осмысления прошедшего и усвоения опыта в сумме занимают примерно столько же времени, сколько длились и сами отношения. Говорят об экологичности расставания (подразумевая что-то вроде "все живы, никто не ушёл обиженным"). И, кажется, всё.
Когда я захотел написать о расставании что-то получше, я понял, почему оно так. Это огромная тема со множеством нюансов, и если схематичная модель проста, то конкретные случаи разнообразны так же, как и сами отношения. Трудно рассказать о расставании что-то общее, кроме банальностей.
Но я попробую, потому что тема востребована. Даже сами психологи, завершая собственные личные отношения, редко делают это гладко. "Я такой же болван, как и вы, сэр!" Теория помогает слабо, тут нужен опыт, а у кого его в избытке? Вероятно, в итоге у меня получится цикл записей о разных частных случаях.
Проще всего рассказать об идеальном завершении отношений. Идеальное расставание незаметно. Оно случается, когда уровни энергии-интереса у партнёров синхронизированы. Тогда отношения просто в какой-то момент сходят на нет, темы исчерпываются, встречи случаются всё реже - и обоих это полностью устраивает. В конце можно явно распрощаться перед расставанием либо очередная встреча просто сама собой оказывается последней, но так или иначе ничего незавершённого в этих отношениях не остаётся: ни совместных дел, ни обсуждений, ни чувств - с обеих сторон одновременно. Оно было, оно было хорошо и по-всякому, оно закончилось, всем спасибо, теперь это просто факт биографии.
И это всё, что можно сказать о норме. Как и всякая психическая норма, она встречается редко:) Дальше будем говорить о том, когда хорошо и гладко само не получается, и вот тут-то начинается разнообразие. "Счастливые семьи счастливы одинаково, несчастные несчастны каждая по-своему".
Самый благополучный из неблагополучных исходов: партнёры доброжелательные, умные и осознанные, все хотят как лучше - и только кривые интереса не совпали. У одного запал уже иссяк, у другого всё ещё в самом разгаре. Если завершить отношения в этой точке, как того хочет первый, то для второго это будет потеря, боль, обида и горе. Если продолжить дальше, как того хочет второй, у первого станут нарастать скука и отвращение. Конфликт возникает в точке, когда первому уже чуть-чуть отвратительно, а второй уже почуял неладное и ему уже немного больно и страшно.
Но они же оба хорошие и понимающие! Никто никому ничего плохого не сделал и не хочет, просто так сложилось. Первый видит, что второму больно и обидно, сочувствует, печалится и чувствует вину. Второй видит, как первый перебарывает скуку и тщится выдавить из себя последние капельки интереса - и чувствует стыд и унижение, оказавшись в позиции назойливого просителя. Это второй слой чувств.
Напоминаю, что первый слой тоже никуда не делся. Если подбитые отношения тянутся дальше, то сочетание отвращения, вины и невозможности уйти перерастает в ненависть. С другой стороны боль, страх, обида, стыд и невозможность остаться превращаются в ярость. И вот милые умные люди, пытаясь по-доброму завершить хорошие отношения, погружаются в гремучую смесь отвращения-вины-жалости-ненависти и боли-страха-стыда-ярости. Чужой против Хищника. Дальше уже могут быть варианты, кто как привык с этими чувствами обходиться, от истерических скандалов с покушениями на убийство, до беззвучного исчезновения - и дальше каждый переваривает свою дозу яда в одиночку. Но хороших отношений в этой точке давно уже нет.
На самом деле отношения закончились ещё в той точке, когда у одного из партнёров угас интерес. Всё, ничего прежнего уже не будет. Дальше - следующий акт пьесы, то самое экологичное расставание. Это настоящий серьёзный кризис, сравнимый с любой другой жизненной бедой: реальность уже изменилась, жить по-старому больше не получается. И справляться с угасшим интересом в отношениях надо по той же схеме, как и с любым другим форс-мажором. Примерно так же, как и в бизнесе:
1. Признать беду, озвучить её и согласиться с тем, что она есть.
2. Оценить текущее положение, наличные ресурсы, обязательства, процессы и планы.
3. Признать, что уже всё, задуманной цели не достичь.
4. Оценить ущерб, завершить процессы, поделить активы и долги.
5. С печалью о несбывшемся и благодарностью за удачные моменты разойтись.
В отношениях это означает, как минимум, возможность честно поговорить на тему, которая так или иначе ранит обоих, взаимное доверие и уверенность в том, что от страха, боли и обиды никто не бросится обвинять, бить, угрожать и шантажировать другого. Согласие с тем, что даже при угасшем интересе между партнёрами остаётся достаточно близости, чтобы поддержать друг друга в печали и горечи. Способность не сбежать внезапно, бросив другого в одиночестве и растерянности. Разрыв хороших отношений - это не вина кого-то из участников, а форс-мажор, поразивший пару. И если это невозможно, то были ли те отношения такими уж близкими и хорошими?
Подчеркну ещё раз: если отношения тихо не угасли сами собой, завершить их без боли, печали, вины и сожаления невозможно . Легко не будет. Вопрос только в том, хватит ли сил вынести эту тяжесть ясно и чисто.
В следующих (вероятных) сериях: какими способами можно убегать от неприятных чувств при разрыве, как завершаются зависимые отношения и отношения насилия, возможно ли завершение, когда и отношений-то толком не было, как переживать потерю... Это правда гигантская тема, так что я буду признателен, если вы набросаете мне в комменты интересующие вас вопросы. Я тогда пойму, о чём рассказывать дальше.
Loading...