1. Сразу после того, как вас ударил ребенок важно сказать ему, что Вам очень больно, и Вы больше не хотите, чтобы он бил Вас.
2. Если все же повторяется удар, постарайтесь перехватить его руку.
3. Если ребенок в этот момент находится на руках, то после второй попытки, необходимо спустить его с рук, сопровождая это словами, что такое обращение Вам неприятно, и Вы не будете общаться на таких условиях. Таким образом, к словам мы присоединяем действия, которые демонстрируют суть сказанных слов.
4. Если ребенок заплакал, можно сразу взять его на руки и пожалеть. Потому что наша задача не унизить и наказать, а объяснить. А ребенка действительно может расстроить неожиданный спуск с рук.
5. Если же после того, как Вы снова взяли ребенка на руки, повторяется удар, снова спускайте его с рук, и так же объясняйте по возможности спокойно, что Вам не подходит конкретно. Для этого важно найти нужные слова, чтобы было точно и понятно, что плохой не сам ребенок, а поведение его недопустимо.
6. Естественно, после второй попытки уже на руки сразу не берете. Но и до истерики тоже не нужно доводить. В следующий раз на руки можно взять, придерживая слегка ручки малыша.
7. Если малыш не на руках, очень важно также, сопровождая слова действиями дистанцироваться. Например, если Вы вместе играли, прекратить эту игру, если ребенок подбежал и ударил, то следует выйти из этой комнаты.
8. Если ребенок бьет маму или папу в присутствии друзей или других членов семьи, очень важно, чтобы в данную ситуацию они либо не вмешивались, либо поддержали папу или маму. В этом случае нужно пожалеть пострадавшего, игнорируя полностью обидчика. Ребенку такой пример демонстрирует, что подобное поведение является не самым удачным способом привлечь к себе внимание и, главное, что этот способ не работает.
9. Последовательность важна во всех этих действиях. Т. е. если нельзя бить маму, значит нельзя ни вечером, ни утром, ни в гостях, ни на улице, и вообще ни в каких ситуациях. Для того, чтобы решить данную проблему, как правило, хватает 2-3 недель.
Ошибки родителей, при попытке справиться с подобным поведением ребенка:
1. «Дать сдачи» в ответ отшлепать или несильно ударить по руке. Это действие с вашей стороны неверно. Так как дети копируют поведение своих родителей. И этим своим действием Вы демонстрируете малышу, что с помощью удара, можно выражать свое недовольство и это допустимый способ. Поэтому придерживайтесь того, что нельзя малышу, нельзя и родителям.
2. «Притворяться плачущим» - это спектакль. Не будем трогать сам факт маминого обмана, но то, что мама изображает что-то, является само по себе «развлечение». Особенно для ребенка в год-полтора. И поэтому существует риск, что ребенок и дальше будет свои действия повторять, чтобы увидеть мамин «спектакль».
3. То же самое касается воплей боли, крика и т. д. Если ваш малыш не пугается, то он может происходящее воспринимать как «спектакль». И, очень даже возможно, что снова захочет повторить его.
4. Стыд. Как не стыдно тебе... Стыд это мерка социальная, которая, в воспитательных целях если и эффективна, то намного позже. Это для малышей просто слово.
В самом начале статьи было написано, что часто такое поведение является проверкой границ. Конечно, это в том случае, если ребенок в семье не видит подобного обращения
Одно из неожиданных открытий, которое поджидает родителей маленьких детей – они ДЕРУТСЯ! И иногда довольно сильно… Правда, чаще всего, родители не в курсе того, что это явление очень распространенное. Им кажется, что именно их ребенок такой агрессивный, что дело тут в генах или глобальных ошибках в воспитании. На самом же деле это обычное явление среди детей 1-3 лет. Сама по себе агрессия детей почти не связана с природными наклонностями или ошибками воспитания. Но проблемы могут усиливаться в результате ошибок родителей.
У детей младшего возраста много причин разозлиться. Что-то не получается (не хочет пуговица застегиваться), вечно что-то не разрешают (никак родители не хотят давать туалетный ершик поиграть, а он же так прекрасен!!), часто обо что-то ударишься или упадешь (понаставили тут стульев!). Это с точки зрения взрослого жизнь малыша безоблачна, ведь они все делают для счастья своего малютки. А глазами ребенка это все совсем иначе!
В ситуации, когда маленький ребенок злится, у него очень мало выборов – он может или реветь, или делать нечто агрессивное (кусаться, драться и прочее). Ни объяснить родителям свои чаяния, ни сдержать гнев и «сохранить лицо» маленький ребенок не в состоянии.
Однако, не во всех семьях существует такая проблема – малыш постоянно бьет взрослых и детей. Есть несколько случаев, в которых семья почти наверняка будет иметь проблемы детской агрессией. Проверьте, не совершаете ли вы таких ошибок:
ПОЧТИ НАВЕРНЯКА РЕБЕНОК БУДЕТ ЧАСТО ДРАТЬСЯ, ЕСЛИ:
На самом деле взрослые должны не рассказать, а на деле показать ребенку, что их нельзя бить, просто сдержав ребенка при попытке их ударить.
Как справляться с детской агрессией уместными способами можно прочитать
- Поведение ребенка подсознательно выгодно одному из близких взрослых ребенка. Оно дает ему возможность высказать накопившиеся претензии к другим.
Такое происходит, например, когда бабушка, наблюдая распоясавшегося ребенка, который бьет мать, говорит ей: «Вот плоды вседозволенности! Мои дети ни разу не позволили себе поднять руку на мать!!» Бабушка из нашего примера на самом деле глобально недовольна тем, как ее дочь воспитывает детей. И любой повод высказать это для нее выгоден, так как дает разрядку накопившемуся напряжению.
Другой пример: отец, придя с работы усталый, садится играть с двухлетней дочкой. Потому, что иначе жена будет предъявлять к нему претензии, что он не общается с ребенком. На самом деле, мужчина хочет отдохнуть и посидеть перед телевизором. Во время игры, дочка, разозлившись на что-то, швыряет в него пирамидкой. Отец, оскорбленный встает и уходит, комментируя, что играть таким образом он не намерен. Случилось именно то, чего он изначально и хотел: его оставили в покое, но он при этом избегает критики жены.
В приведенных выше примерах агрессия ребенка всего лишь повод для решения проблем взрослых. И по – настоящему взрослые заняты не воспитанием ребенка, а выяснением взаимоотношений, и используют поведение ребенка как своего рода арену для этого.
Наиболее стойкого эффекта можно добиться комбинируя вышеуказанные методы, творчески, так сказать, их сочетая. Если вы то не обращаете внимания на агрессию ребенка, то кричите на него, то бьете в ответ, то обижаетесь, то читаете нотации, тогда агрессивное поведение ребенка будет процветать! Я постоянно получаю письма от усталых родителей, которые "все перепробовали", пытаясь воспитывать ребенка, то есть чередуя бессмысленные реакции на его поведение.
Если ваш малыш дерется регулярно, проанализируйте свои действия - не делаете ли вы вышеуказанных ошибок!
© Елизавета Филоненко
Д ети в 3-4 года испытывают очень сильные эмоции, как положительные, так и отрицательные. Мало кого смущает, если ребенок хохочет во весь голос или прыгает от восторга или признается в любви по 10 раз в день, это чаще всего воспринимается как должное и вписывается в миф о детстве, как об абсолютно счастливом и беззаботном времени.
Н о вот отрицательные эмоции, которые являются нормальными спутниками положительных, вызывают совсем иную реакцию. Почему-то многие взрослые считают, что ребенок в таком возрасте еще не способен или не имеет права на настоящие злость, агрессию, горе и всячески отрицают естественность этих эмоций. Кто-то пытается потакать ребенку во всем, лишь бы не допустить расстройства, кто-то просто запрещает ребенку проявлять негативные эмоции: плакать, кричать, ругаться. Оба пути одинаково опасны.
В первом случае ребенок лишен адекватных границ, из-за чего не чувствует себя в безопасности, во втором постоянное сдерживание отрицательных эмоций ведет к тому, что и положительных становится меньше, ребенок может стать апатичным, безвольным, нытиком и т.п.
П оэтому очень важно давать ребенку регулярно проявлять как положительные, так и отрицательные эмоции. При этом постепенно обучая его социально приемлемым вариантам их проявления.
Объяснение:
1. Когда ребенок проявляет физическую агрессию в отношении взрослого, последнему часто сложно видеть только саму ситуацию и помнить о возрастных возможностях ребенка. Часто в голове взрослого к ситуации приплетаются социальные стереотипы о том, что это провал в воспитании, что такие проявления нужно пресекать как можно жестче и бескомпромиссней, что нет смысла выяснять причину такой агрессии. Все это ведет лишь к обострению конфликта и непредсказуемым последствиям в поведении, самочувствии и эмоциональном состоянии ребенка. Важно в каждой ситуации стараться не накручивать лишнего и постараться увидеть за неприемлемым поведением своего хорошего ребенка, а не непослушного оторву. Дети могут говорить и делать очеь обидные вещи в этом возрасте, не осознавая насколько этим задевают взрослого. Обещая выгнать или даже убить, 3-4-летка не понимает толком, что стоит за данными словами, а лишь видит, что это действует на взрослого.
2.
В случае с физической агрессией прежде всего стоит пресечь само действие, но не проявлять ответной агрессии.
Взять ребенка за руки, на руки, отвести в другую комнату, если есть такая возможность, в общем, физически изолировать. Если ребенок еще только замахивается – можно пытаться пресечь словами, но если он уже щипает-толкает-пинает Вас или кого-то еще – прежде всего стоит прекратить это действие физически, сопровождая пояснениями. В данной ситуации бабушка была не готова к такому, поэтому первая ее реакция была спонтанной реакцией на обиду. Но затем бабушка пришла в себя и смогла отреагировать более адекватно: держать руки внука и спокойно обозначить границу: “Меня нельзя бить”.
Также она смогла успокоиться и увидеть конфликт не как отдельное событие, а как результат каких-то предыдущих действий.
Она вспомнила, что когда просила у внука убрать игрушки, то не завладела перед этим его вниманием, даже не повернулась к нему и не проверила, слышал ли он ее.
3. Далее бабушка все также дает указания автоматически, постепенно раздражаясь, что внук не делает то, что ему сказали. Тем не менее она по-прежнему говорит ему в спину и никак не проверяет, услышал ли он и понял ли ее слова. Скорее всего, ей кажется, что раз он находится в зоне слышимости, то должен был услышать, но на самом деле дети часто так увлекаются игрой, что совершенно не слышат, что происходит вокруг.
4. В результате, первый раз, когда внук слышит про уборку, оказывается претензией и наказанием, хотя бабушке кажется, что он просто придуряется и прекрасно знает, за что наказан. Со стороны ребенка же это выглядит совершенно несправедливым и неожиданным наказанием. Он настолько расстроен и зол, что не может найти словесных вариантов выражения этих эмоций и бросается на бабушку с кулаками. В данном случае агрессия была настолько сильной, что сдержать ее ребенку было не под силу, а других способов ее выражения ребенок не знал или не вспомнил.
5. Бабушка поняла причины поведения внука и поэтому ей стало понятней, как действовать дальше. Ведь то, что сначала выглядело ленью и немотивированной злостью, после обдумывания представилось в совершенно ином свете. Бабушка простыми вопросами уточняет у внука, правильно ли она поняла ситуацию. Это помогло ей подтвердить свои догадки, и одновременно помогает восстановить общение и успокоить ребенка. Часто ребенку достаточно простого подтверждения того, что его интересы и эмоции понимают и учитывают, чтоб успокоиться и снова вести себя адекватно.
6.
Бабушка увидела, что ребенок уже может себя контролировать, поэтому отпустила его руки и решила обсудить ситуацию и границы. Она начинает разговор с простых бытовых вопросов, которые собственно и послужили началом конфликта. Поскольку перед этим она привлекла внимание ребенка и наладила контакт, то вопрос решается легко. В то же время понимая, что ребенок еще расстроен, она предлагает убираться вместе с ним.
Увидев, что ребенок уже способен обсуждать конфликт, бабушка переходит к более абстрактным вещам, а именно учитывает ошибки данного конфликта и знакомит ребенка с выводами на будущее. Она рассказывает ему правила спокойно и кратко, без обвинений себя или его.
7. Взрослый понимает, что мало просто запретить нежелательное поведение, надо предложить альтернативу. В случае физической агрессии такими альтернативами могут стать битье подушки, топанье ногами, убегание в другую комнату, крик, просто словесное обозначение эмоции “я злюсь”. Какому-то ребенку стоит сразу озвучить все варианты сразу на выбор, сдругим можно вместе обсудить и выбрать один вариант, третьему будет легче, если взрослый подберет вариант самостоятельно. Но в любом случае, нельзя предлагать просто зажимать агрессию в себе, не давая ей выхода.
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться , и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу - бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой - любым образом, как им понравится. И что с этим делать?
Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки - это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.
Главное, тут нужно понять две вещи.
Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.
Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,
Что делать с малышами?
Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства , как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но - попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки - язык положительных и отрицательных подкреплений.
Один из первых естественных приемов - лишение внимания, или метод тайм-аут . Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо - смысла мало: ваши слова для ребенка - просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.
Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.
Что касается приема "ударить в ответ на удар" или "укусить в ответ на укус", то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и "в ответ" делают аккуратно, не больно... В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это - не работает.
Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил - вы спокойно ему говорите: "Не кусайся, мне больно!". Он укусил еще раз, вы предупреждаете: "Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!". Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.
Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого - им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.
Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: "Мама - это святое! Маму бить нельзя!". Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка - попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах - пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает - рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры - это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.
Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.
А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?
Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке - нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Loading...