Если ребенок жадничает в 3 года. Почему дети жадничают и что с этим делать. Способы устранения жадности

Жадина-говядина, солёный огурец, на полу валяется, никто его не ест.... Эта дразнилка, еще каких-то 20-40-60 лет назад, накрепко привязывалась к каждому ребенку, который "зажал" игрушку, решение домашнего задания или вкусный бутерброд. "Ты что, жадина?" - презрительно кривились мы и вкладывали в эти слова всю неприязнь, на которую была способна наша маленькая душа. Неудивительно, что сегодня, видя жадность своих детей, мы сразу же внутренне вздрагиваем: что делать? как отучить ребенка быть жадным? как научить ребенка делиться? И еще не догадываемся, что махнув рукой на жадность ребенка, мы лишаем его нормальной базы для будущего развития и становления.

Почему дети жадные? Какова природа чрезмерной жадности ребенка?
Почему важно научить ребенка не быть жадным, уметь делиться с другими игрушками, едой, предметами?
Что делать, если обнаруживается жадность в ребенке? Как научить ребенка делиться?

Мы выросли в обществе, где жадность считается плохим качеством характера. Делиться с другими, даже последним, отдать последнюю рубаху - это ценности, которые глубоко сидят в нас на ментальном уровне . И хотя все мы выросли, и каждый стал отдельным взрослым человеком, который зарабатывает деньги и тратит исключительно в свою пользу, все же видя жадность, особенно, неприкрытую, какая она бывает у маленьких детей, нас коробит. Что делать? - мучительно ищем подсказку мы и часто остаемся один на один с проблемой.

Ребенок 5 лет, очень жадно ест. Такое ощущение, что она боится, будто бы у нее эту еду отнимут. Правда, это если что-то вкусненькое, на манную кашу у нее другая реакция. А вот дай ей шоколадных конфет, так хватает, запихивает в рот с пальцами, по сторонам оглядывается, не жует - глотает. Ну как отучить от жадности ребенка?

Ребенок 2 года , дала ему в песочнице печенье и говорю: "Поделись с Сашей, он тоже хочет". Мой пошел и дал мальчику печенье, я сижу, умиляюсь, какой молодец. Но вот Саша взял печенье и собирается его кушать, а мой - аж подскочил - кинулся к нему и давай изо рта вытаскивать, да еще крик поднял такой, что нельзя вынести. Удивительно, другая девочка подошла к моему и дала свою конфету. Сама! Никто ее не просил! Ну, вот как у других дети не жадные, а у меня такая жадина растет.

Стоп. Без паники. Давайте разбираться. Жадность - это не какой-то странный недуг, которым дети заболевают ни с того, ни с сего. Это понятие можно абсолютно четко и понятно объяснить через системно-векторное мышление , более того, определить какие дети более склонны к жадности, а какие - менее. Разобраться, почему жадность губительна для человека. И самое главное понять, каким образом можно приучить ребенка делиться с другими.

Категории "наше, общее" - не понятно малышу. И это нормально - 2-х летка не ощущает внешнее, как нечто отдельное. "Дай! Мое! Мне!" - вот лозунги маленького ребенка. Дети по природе своей эгоистичны и все, что есть вокруг них, они хотят получать себе и безраздельно. Все внимание мамы, все игрушки в доме, все варенье бабушки.

Взрослая жизнь - прямо противоположна детству. Мы можем реализоваться, ощущать счастье, не просто живя в паре, работая в коллективе, а еще и отдавая другим людям частичку своей работы, любви. На работе только вместе с другими мы создаем нечто важное и нужное опять же для людей. В семье муж и жена должны создать гармонию между собой , чтобы хорошо жить и воспитывать детей. Человек - не отдельная единица, а частичка целого общества. Живя в одиночестве, отрываясь от других, мы испытываем самые большие страдания. Вот почему так важно научить ребенка делиться с другими - это и есть правильное ощущение себя в обществе. Получив эту способность на самом примитивном уровне, например, научившись делиться пищей в 2-3 года, он получает правильную базу для всей жизни. На ней в будущем можно построить любую реализацию: и в семье, и в коллективе, и в социуме. Без этой базы, не умея отдавать другим, будучи жадным в самом простом, уже нет возможности стать по-настоящему счастливым человеком. Потому что, не умея делиться с другими, невозможно и создать что-то для других. Не в силах отдать кусочек печенья для друга, можно ли создать самолет, построить мост, вообще трудиться над чем-то во благо других, а не себя? Можно: за зарплату, из ответственности, из чувства долга. Но по-настоящему наслаждаясь, получая удовольствие от жизни, можно только научившись отдавать от себя и ощущать, как это приносит радость другим.

Как отучить от жадности ребенка?

Ожидать от ребенка, что он сам по себе перестанет хотеть "для себя" и начнет "делиться с другими" - бесполезно. Особенно, если вначале детскую жадность всячески поддерживать - задаривая дорогими игрушками и запихивая в рот еду насильно . А ведь есть и такие родители, которые вручая ребенку новую игрушку, обязательно приговаривают "Не давай другим, испортят и поломают, а я тебе новую не куплю..." Не удивительно, что в результате время идет, а жадность только усиливается.

Для того, чтобы отучить от жадности ребенка, не обязательно заводить братика или сестричку, хотя, конечно, дети в многодетных семьях от природы получают эту прививку - умение делиться. Но даже если так случилось, что в семье один ребенок - это вовсе не значит, что на нем можно поставить клеймо - жадный и точка. Ребенок может делиться с мамой и папой, дедушкой и бабушкой, соседями, друзьями в детском садике. Во взрослой жизни нас окружает множество людей, с которыми мы пребываем в неродственных отношениях, но нам необходимо с ними взаимодействовать, поэтому зацикливать ребенка только лишь на братике и сестричке - это ограничение. Научить делиться необходимо не по родственному принципу, а по человеческому.

Еще наши бабушки и дедушки, с самого раннего возраста приучали ребенка делится. Давали краюшку хлеба и говорили: не ешь сам, поделись с мамой, с братиком, с другом. Лучше всего не только научить ребенка отдавать то, чем уже сам наигрался или то, что уже не хочется самому кушать, а пойти дальше - дать ему навык делиться последним, тем, чего самому не хватает. Не просто отдать одну вафлю, когда у самого остается целая пачка, а подарить единственную конфету другу, оторвав ее от себя, не съев, но при этом насладиться тем, что ею насладился другой. Счастье, которое мы получаем, отдавая другому, несоизмеримо больше, чем когда поглощаем в себя. Маленький ребенок легко поймет это, если действовать мягко и правильно, а не насильно и заставляя.

Если вы столкнулись с детской жадностью, помните, что это запросто может быть очередной этап развития вашего крохи, который учится всему в этом мире, в том числе, отстаивать свое.

Или результат ваших ошибок в воспитании.

Жадный ребенок тоже ведь неспроста становится таким.

Жадность – это крайность, но есть и другая крайность – безотказность. Тоже плохо, правда? Значит, нужно найти компромисс, который будет и вас устраивать, и права ребенка не ущемлять.

Откуда берется жадность

Есть большая разница, когда ребенок в 3 года жадный и жадина в 7 лет. В разном возрасте у ребенка свои понятия о личных вещах.

В 1-2 года это еще неосознанно, малыш не понимает, что нежелание делиться – жадность. Его вещи – это его личный мир, то, что позволяет ему быть увереннее. Вот у родителей есть вещи, которые другим брать нельзя – и у ребенка должны быть;

Важно! Лет до 5 чувство собственности несколько утрированное, потому что малыш воспринимает вещи, которые считает своими, как часть себя.

Причины, почему ребенок жадный:

1. Родители свою любовь выражают вещами, а не вниманием. Покупают детям любые игрушки, а просто погулять или пообщаться вместе времени нет. Конечно, у ребенка будет восприятие игрушек, как любви родителей и он не захочет ими делиться;
2. Переизбыток любви и внимания, слишком большая забота тоже плохи. Ребенок начинает считать себя самой важной персоной, которой все должны, а он никому ничего не должен;

1. Страх, что его вещи сломают. Это тоже навязано родителями – вспомните, не слишком ли трепетно вы сами относитесь к материальному? Возможно, кроха боится не столько поломки, сколько вашей негативной реакции и даже наказания;

1. Ревность. Если вы настойчиво предлагаете делиться, ребенок может подумать, что кто-то другой вам дороже, чем собственное дитя;
2. Неуверенность. Даже взрослые люди частенько самоутверждаются при помощи вещей. Дорогой телефон, модная одежда делают некоторых увереннее в себе;

И совершенно не хочется даже на время лишаться этой уверенности, давая кому-то на пользование нечто ценное.

1. Отстаивание своего. Никому не хочется отдавать то, что он считает наиболее ценным;
2. Упрямство. От природы упрямые дети будут делать все наоборот, если их заставлять. И чем больше заставляете – тем больше маленький человечек будет сопротивляться (читайте статью по теме: Почему ребенок не слушается ?>>>).

Как справиться с жадностью?

Допустим, вы поняли, почему ваш ребенок жадный – что делать теперь, чтобы исправить ситуацию?

• Первое, что надо усвоить в воспитании – не заставлять. Это касается не только жадности;

Внимание! А заставлять не только бесполезно, но и вредно. Так воспитывается безвольная личность, которая не умеет говорить «нет». А если «сломать» малыша не удастся, то вы не только потеряете его уважение, но и никогда не сможете найти общий язык.

Договаривайтесь, объясняйте, показывайте на примерах, находите компромиссы. Но заставлять – самое плохое, что вы можете сделать.

Если вам сложно договориться с ребенком, смотрите курс, где мы разбираем основные способы общения с ребенком и то, как поступать в конфликтных ситуациях. Переходите по ссылке Послушание без криков и угроз >>>

Как отучить ребенка от жадности

1. Читайте сказки, смотрите детские фильмы и мультики на эту тему;

• Хорош мультфильм «Просто так», где зверушки дарят друг другу букетик цветов только потому, что у них хорошее настроение. А настроение поднимается от того, что кто-то поделился этой радостью с ними;
• У Сутеева много коротких сказок, понятных для самых маленьких, касающихся дружбы и того, что надо делиться;
• А главное: объясняйте увиденное и прочитанное.

1. Самый главный и универсальный совет от любых детских капризов и пороков – правильное внимание;

Нормальная родительская забота и любовь творят чудеса! Не гиперопека, которая делает малыша избалованным! Говорите, как вы любите ребенка, отвечайте на его вопросы, когда он что-то спрашивает, делитесь с ним чем-то своим, разговаривайте на разные темы.

1. Вместе помогайте другим, например, кормите бездомных животных. Возьмите с собой немного сухого кошачьего корма и гуляйте, а как увидите кошку – пусть ребенок сам насыпает ей несколько штучек;
2. Научите меняться. Просит он что-то, а вы скажите, что дадите только взамен на нечто равноценное;
3. Не употребляйте фразы типа: «не будешь есть – отдам собачке», «не уберешь игрушки – отдам другому мальчику». Это порождает страх за свою собственность и воспитывает жадность;
4. Не вставайте на сторону других детей. Не хочет делиться – пусть не делится. Но называть жадиной, заставлять, приводить в пример «хороших деток» не нужно. Ребенок не сможет чувствовать себя защищенным, уверенным;

1. А вот за проявления доброты и щедрости можно и похвалить. У девочки нет совочка, а у тебя два – дал поиграть – умничка, какой молодец, теперь девочке тоже будет весело и вы сможете играть вместе;
2. Указывайте на ту пользу, которую может принести разумная щедрость – даешь кому-то свое, а они тебе взамен могут дать то, чего у тебя нет;
3. Обязательно всегда говорите, что обмен игрушками происходит лишь на короткое время – потом каждая вещь вернется своему хозяину.

Жадность тоже бывает разная. Возрастная, при правильном подходе, пройдет со временем. А вот патологическая, когда ребенку уже 5-6-7 лет, а он до сих пор слишком трепетно относится к личным вещам – совсем другое.

• Жадность – естественное чувство, сродни инстинкту. Люди всегда защищали свою собственность, территорию;
• Наоборот, щедрость и умение делиться – уже приобретенный навык, свойство характера, которые должны воспитываться с раннего детства родителями и ближним окружением.

Взгляните на ситуацию с другой стороны – вы же не хотите, чтобы ваши дети раздаривали всем свои игрушки, были бесхребетными, чтобы ими можно было легко управлять и забирать у них вещи? Умение делиться должно быть грамотным!

Кстати! А еще подумайте: как щедрость может пригодиться во взрослом возрасте? Даете ли вы сами свои вещи другим людям? Часто ли одалживаете деньги или берет в долг?

Можно и это привести, как пример для детей: вот есть у нас друзья, допустим, Ивановы, вот сколько раз они нас выручали, одалживая что-то! А когда надо и мы им так же помогаем.

Но ведь мы не даем покататься на своей машине незнакомым или малознакомым людям, правильно? А другу семьи можно одолжить машину на день. Это тонкая грань и важно научить ребенка распознавать ее.

Мудрости и сил вам в вопросах воспитания.

Достаточно распространенная проблема среди мам при взрослении ребенка — это проявление у него чувства «жадности» .

Вдруг, тот малыш, который был ранее добрым и милым превращается во вредную жадину, по отношению к сладостям, игрушкам и другим своим «драгоценностям», которыми он не желает делиться ни с братьями, ни с сестрами ни с друзьями, ни с мамой.

В чем причина проявления такого отрицательного качества в поведении малыша?

А объясняется это следующим:

Ребенок в возрасте 1,5 — 2 лет начинает хорошо осознавать свою личность, что позволяет ему разделять определенные предметы на «чужое» и «свое» .

Еще вчера, малыш о себе говорил только в третьем лице, а уже сегодня он твердо обозначает: «я» ,«меня « , «мое» , «я сам» .

В данный период обычно и начинает проявляться такое качество в характере, как «жадность» — чувство собственности, что заставляет мамочек стыдливо краснеть.

Как отучить ребенка от жадности

Как видит ребенок со своей стороны ситуацию, сравним:

В вашу квартиру приходит соседка, которая открывает шкаф, где берет ваши вещи и надевает их на себя, после чего начинает пользоваться еще и вашей косметикой.

Неужели вам приятно ее такое посягательство на вашу собственность?

То же самое испытывает и ребенок, когда на его вещи кто-то начинает « выставлять» свои права.

Ведь для ребенка все видится иначе. Все его игрушки — это часть его составляющего.

Теперь давайте выясним, как все же следует поступать с таким обстоятельством дел, и нужно ли как -то с этим бороться?

Бороться с этим конечно же нужно, чтобы данное качество не осталось в характере у ребенка в будущем.

Как отучить ребенка от жадности — это делается с помощью коррекции поведения малыша:

Для начала давайте выясним причины проявления «жадности».

1. Оберег своего «имущества»

Подобная реакция — достаточно нормальное явление. Ведь никакой взрослый не потерпит «вскрывания» своей квартиры или автомобиля…

Даже если кому-то понадобится ваше автомобильное средство для безобидного «прокатиться».

2. Недоверие

Малышу не все равно с кем он проводит время в игре. У него уже с 2-х лет формируются свои симпатии и антипатии. Поэтому кому-то он может доверять, а кому-то нет.

3. Недостаток со стороны родителей любви и нежности

Такая причина касается в основном те семьи, где большее время ребенок проводит с нянями или бабушками.

Также по причине появления в семье второго ребенка, когда все внимание отводится второму малышу.

«Жадность — как с ней бороться?»

1. Ребенку нужно объяснить, что его игрушку ему вернут спустя короткое время.

Игрушку берут ненадолго — поэтому ему бояться нечего!

2. Пытайтесь своего кроху уговорить, чтобы он поделился или поменялся ненадолго своей игрушкой.

3. В подобных случаях никогда нельзя использовать угрозы для решения проблемы.

Иначе для ребенка это будет воспринято как предательство.

При этом в его подсознании может сформироваться недоверительные чувства не только к окружающим, но и к своему самому родному человеку — его маме.

Что приведет к более яркой защите своего «имущества», при его уверенности в том, что осталось надеяться только на себя.

Поэтому если ваш ребенок не поддается ни на какие ваши уговоры, то вам останется ни что иное, как ему уступить.

При этом упрекать и ругать его не нужно. Просто согласитесь с его мнением. Ведь игрушка принадлежит ему, а значит только он вправе решать с кем хочет ею делиться, а с кем нет.

Давайте опять же представим себя на его месте…

Как отучить ребенка от жадности:

Никогда не сравнивайте своего малыша с другими детками: «Вот видишь, все детки делятся друг с другом, а ты нет» . Вместо этого скажите вашим соседям по песочнице: «Мы лучше сначала с вами познакомимся, а уже после будем делиться игрушками, ведь так, Ромочка?»

Никогда не высмеивайте его поведение и не дразните, а также не позволяйте другим малышам обзывать жадиной своего ребенка.

Ведь умению делиться должны научить его вы, в противном случае все конфликты придется сглаживать только вам.

Что должно делаться достаточно тактично, без затрагивания чувств вашего ребенка и его «соседа».

Если вы будете постоянно стыдить и обвинять своего ребенка, то в нем может развиться чувство вины.

Как отучить ребенка от жадности:

1. Старайтесь не брать на улицу дорогие для ребенка, или только что приобретенные игрушки.

Ребенок должен ими сначала вдоволь наиграться дома.

Лучше на прогулку берите те игрушки, которые уже не так интересны вашему малышу. Поэтому ими он будет меняться беспрепятственно с другими.

2. Всегда хвалите своего малыша за его щедрость. Предложите своему ребенку угостить своих друзей канфетками в песочнице. Данный процесс ему может очень понравиться, в связи с чем он всегда будет со всеми делиться.

Вы можете использовать свои действия в качестве примера.

Отправившись в гости к кому-то из своих друзей, приобретите вместе со своим малышом какие-нибудь вкусности к чаю.

При этом, делая выбор, спросите мнение своего ребенка, что именно приобрести.

3. Как только вы стали свидетельницей долгожданного обмена, незамедлительно поощрите чем-то вкусным своего кроху, похвалите и отметьте, что совместно играть с другими детишками гораздо интереснее и приятнее.

4. Также для себя уясните, что ребенок вашей подруги при их нахождении у вас в гостях, может и не стать другом вашего ребенка.

Так как дети ни сразу могут доверять новому знакомству. И с этим вы должны считаться.

Обговорите с ним возможную ситуацию до прихода к вам гостей.

Если понадобится, то уберите с глаз дорогие вашему ребенку игрушки.

Обычно «приступы» жадности пропадают у детей при достижении ими 3-4 летнего возраста, так как к этому времени, дети уже знают насколько приятнее играть вместе с кем-то, чем в одиночку.

Жадность присуща практически всем детям в возрасте 2-5 лет, спустя некоторое время это проходит, но ведь никому из родителей не хочется, чтобы его чадо называли жадиной. Так что самое время принимать меры, чтобы потом нежелание делиться не стало психологической проблемой.

Жадность нельзя назвать чертой характера или следствием воспитания, психологи утверждают, что она свойственна всем детям, которые еще попросту не понимают, почему они должны отдать кому-то вкусности или любимую игрушку. Нередко мамам и папам бывает стыдно за свое не самое щедрое чадо, но чтобы его перевоспитать нужно учитывать различные факторы: возраст, темперамент, характер ребенка. Проблема в том, что дети, которые проявляют жадность, нередко остаются одни, с ними никто не хочет играть и дружить, а они не понимают, почему.

Родительские хитрости

Почему делиться приятно? - Это нужно растолковывать большинству детей, ведь рано или поздно каждый ребенок демонстрирует чувство собственности. Это естественное явление, которое проходит, если не вызвано определенными причинами: скажем, ревностью к младшим или повышенной потребностью во внимании. В первом случае, бороться нужно не с жадностью, а с проявлениями ревности, особенно, если дети - родственники.

Временами родители сами тормозят развитие щедрости у ребенка, безоглядно жертвуя своими интересами. Конечно, приятно отдать свою конфетку любимому чаду, притворившись, что вы не любите сладкое. Но проблема в том, что вам действительно ничего не жалко, а вот ребенок воспринимает это как должное и не понимает, что мама на самом деле тоже сладкоежка, просто нарочно отказывается в его пользу.

Показывать щедрость лучше собственным примером: все в семье делите поровну, не забывая оставить лакомство и папе, если он задерживается на работе или отнести бабушке, которая живет неподалеку.

Ребенок постепенно к этому привыкнет, и такая «дележка» станет вполне нормальным явлением для него. Если ваш карапуз самостоятельно отдаст причитающуюся долю пришедшему в гости дедушке, то можно считать, что эксперимент удается. Если кроха угощает вас, обязательно благодарите его и возьмите подношение, обнимите малыша, чтобы он понял, что делиться - это тоже приятно.

Отношения с другими детьми. Бывает и так, что развитию жадности способствуют сами родители: «Ты почему не следишь за своими игрушками? - сейчас придет другой мальчик и их заберет». Возможно, никто и не покушался на любимую машинку или куклу ребенка, но теперь у него в голове прочно засядет утверждение, что с игрушек нельзя спускать глаз и уж тем более нельзя давать их потрогать чужим.

Не называйте своего ребенка «жадиной» или «ты плохой мальчик, с тобой не будут играть другие дети». Услышать такое из уст мамы или папы неприятно и взрослому человеку, что уж говорить о крохе, у которого моральные устои еще не сформированы. Нередко дети с радостью объявляют «Да, я жадный, я не дам свой паровозик!».

Почему ребенок жадничает? Как с этим бороться?

Прежде всего, постарайтесь принять мотивы своего чада: если ребенок совсем маленький, для него знакомые игрушки - это якорь, который привязывает его к родному миру. Отобрать у малыша любимую машинку равносильно тому, что у взрослого человека отнять дома или автомобиль. Пока крохе не исполнилось трех лет, позвольте ему защищать свое, и не прибегайте к силовым методам. Малыш должен уметь постоять за себя, научиться говорить «нет». Если он захочет, он поделится.

Оптимальный возраст для воспитания щедрости - от 3 до 5 лет. Сейчас крохе уже проще понять, что если он даст свою игрушку другому, то сможет играть в коллективе, а может, взамен ему тоже дадут что-то интересное. Если у вашего чада огромное количество игрушек, ему вполне может не хватать живого общения, так что постарайтесь его социализировать пораньше. Ведь ни для кого не секрет, что современные родители часто бывают загружены, так что времени на эмоциональный контакт не хватает катастрофически.

Иногда жадность - это свидетельство того, что ребенок хочет занять лидерскую позицию. Дети прекрасно все подмечают: если ты не отдаешь игрушку, вокруг тебя все начинают бегать и уговаривать, разве можно этим не воспользоваться? В основном, так себя проявляют дети, избалованные вниманием родных, так что может лучше пересмотреть свои взгляды, пока не поздно?

Бывает и так, что у ребенка мало игрушек, поэтому он их ревностно охраняет. В этом случае, лучше предложить обмен: на время чадо отдаст свою игрушку, а взамен получает возможность поиграться чем-то новеньким. Кстати, бывает, что накопительство вызвано особенностями личности ребенка: малыш с педантичным характером хочет, чтобы у него все было по полочкам, а вторжение извне нарушает его порядок.

Ребенок понимает, какие люди для него близкие - с ними он охотнее общается, может дать им свои лучшие игрушки. В то время как случайных людей он может бояться или не доверять - это вполне понятные чувства, поэтому не требуйте, чтобы он сразу же отдал любимый конструктор Ване, Диме, Игорю и т.д., которых видит впервые.

Воспитывать малыша можно и на примере познавательных книг и мультфильмов, обсуждайте с ним поведения героев, позвольте высказаться и сделать свои выводы. Как бы то ни было, именно тесная связь родителей и ребенка дает самые лучшие плоды!

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово "Мой!" или "Мое!" возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с "кризисом жадности", когда нежелание малыша делиться "своим" и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

1. "Ты жадина!"

Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп "жадины-говядины".

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

— Дай нам поиграть, пожалуйста!
— Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.
— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово "жадина" — это что-то очень нехорошее, это "обзывательство". Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: "Я не жадный, я умный!".

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое "жадина". Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. "Быстро поделись, я говорю!"

На площадке каждый год происходит сцена на тему- "Поделись!", год за годом меняются только участники. Бывшие "жадины" с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за "моё" могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: "Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!"

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в "Беседах о человеке" так комментирует детские переживания: "Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе".

Забудьте требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не "отдай", а "поделись (если хочешь)", "давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней". Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. "Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!"

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, "хорошим". Пусть лучше "хорошим" будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. "Сами разберутся!"

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

1. Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, "невзначай" переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш "испечь" тортик или покататься с горки?
2. Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам ("поделись" и "поменяйся"), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
3. Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
4. Дайте им остыть, успокоиться.
5. Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
6. Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. "Что ты заладил "мое" да "мое"?!"

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: "Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки". Он твердит "мой", "мое", "моя", и очень на этом настаивает, пока не скажешь "Да, это твоё!". Стоит же возразить что-то против — обижается до слез. Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его. Для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например, полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы), этими вещами нельзя другим пользоваться. Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы. В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). В-четвертых, есть вещи, которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло). Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

6. "Не ходите к психологу!"

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: "Не вздумайте!". Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей "поставят позорное клеймо", что "себе дороже выйдет", что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. "Мне жадина не нужен!"

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: "А Саша мой вертолет отобрал!" На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: "Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!" Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: "Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!" Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, "страх, что меня не любят", Лууле Виилма называет "страхом страхов". Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: "Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым". Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами "не нужен" вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только "если" (они слушаются, делятся), лишь "пока" (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: "Страх "меня не любят" особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни". Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления "жадности".

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.