Самооценка играет важную роль в жизни человека. Она напрямую влияет на уровень его успеха в сфере межличностных отношений и карьерных достижений. Базовая самооценка формируется еще в раннем детстве и с трудом поддается коррекции во взрослом возрасте без помощи психолога. Потому, чем раньше родители задумаются, как привить ребенку уверенность в себе, тем ему будет проще в дальнейшей жизни.
Как понять, какая у ребенка самооценка
Определить, насколько искажено у малыша самовосприятие, можно по тому, объективно ли он оценивает свои способности, акцентирует внимание на возможностях или препятствиях. Если ребенок постоянно использует такие обороты речи как «я не смогу», «ничего не получится», «мне просто повезло», то он себя недооценивает.
Если при малейших неудачах и промахах малыш ведет себя раздраженно и винит во всем окружающих, слишком стремится к лидерству, то это говорит о его чрезмерной самоуверенности. При этом некоторая пассивность и необщительность не всегда являются признаками низкой самооценки, склонность к агрессивному поведению – завышенной. Следует брать в расчет особенности темперамента ребенка и влияние возрастных кризисов.
Максимально непредвзято оценить уровень самооценки чада помогут проективные методики:
- «Лесенка»;
- «Смешные человечки»;
- рисуночный тест «Человек».
Достаточно показательным является расположение детских рисунков на бумаге. При здоровой адекватной самооценке изображение в подавляющем большинстве случаев оказывается посредине листа и занимает не более 2/3 его площади. О завышенной самооценке говорят увеличение размера рисунка и его сильное смещение вверх. Дети, подверженные комплексу неполноценности, склонны рисовать внизу листа и отводить своему творению не более 1/3 доступного пространства. Также о неверии в свои возможности свидетельствует плохая прорисовка стоп и рук при изображении людей. Признаком высокой самооценки являются рисунки принцесс, королей, супергероев.
От чего зависит становление самооценки
Самооценка определяется как представление человека о важности своей личности и деятельности. Ключевую роль в формировании того или иного уровня самооценки играют характер взаимоотношений с окружающими (ценность) и достижения индивида (компетентность). В раннем детстве круг общения у малыша предельно сужен, потому в основном на его психологическое становление влияют родители. При этом ребенок далеко не сразу начинает осознавать себя как отдельное существо. Лишь в 2-3 года происходит становление его самосознания и восприятия себя как независимого деятеля.
Обратите внимание! Примерно в возрасте 3-4 лет происходит кризис самостоятельности, когда ребенок начинает выражать крайний негативизм, упрямство и своеволие. Чересчур строгие правила и жесткие меры наказания, применяемые в этот период, могут навсегда подавить волю малыша и заложить фундамент для его низкой самооценки на долгие годы.
В возрасте 4-5 лет дети уже способны давать определение своим личностным качествам, замечать не только достижения в играх и общении, но и неудачи. Окончательно формируется способность выносить себе оценку к 7 годам. Дальнейшее становление самооценки младшего школьника в основном зависит от результатов деятельности в учебе.
Виды самооценки у ребенка
Как и взрослых, у детей самооценка бывает здоровой или неадекватной: завышенной или заниженной. К. Мрук дополнительно выделяет защитные формы самовосприятия. Они возникают в случае, когда один из компонентов становления самооценки (ценность, компетентность) недостаточно развит или отсутствует:
- Первый тип проявляется в виде удовлетворенности собой при незначительных жизненных достижениях. Уровень притязаний при этом искусственно занижается, чтобы избежать переживания своей несостоятельности при возможном поражении. Так, ребенок может говорить, что ему неинтересно какое-то занятие, в то время как он просто боится потерпеть неудачу в новом деле.
- Второй тип характеризуется развитием максимально высокого уровня компетентности, чтобы компенсировать ощущение своей недостойности. Отсюда часто берут истоки синдром отличника у детей и трудоголизм у взрослых.
Способы повышения самооценки
Самые эффективные способы и советы, как поднять заниженную самооценку ребенку, дают психологи.
Отказаться от сравнений
Для ребенка сравнение с другими может обернуться глубокими внутренними страданиями и нанести огромный удар по самооценке. Ведь ставя другого человека в пример, родители делают посыл своему чаду: «Таков, каков есть, ты недостаточно хорош». Если сравнение проводится с братом или сестрой, то оно вдобавок порождает детскую ревность и борьбу за родительскую любовь.
Сравнивать малыша допустимо только с ним самим: таким, каким он был в прошлом или станет в будущем. Например, «Молодчинка! В прошлый раз в диктанте было пять ошибок, сегодня – только три! Могу уже представить, как в будущем ты станешь еще внимательнее и совсем перестанешь делать ошибки!».
Интересоваться его мнением
Помочь повысить ребенку чувство собственного достоинства может привычка взрослых советоваться с ним в несложных повседневных вопросах. Разговаривать при этом с ним нужно как с равным или даже более компетентным собеседником. Это подарит ему чувство значимости и уверенности в способности принимать разумные решения.
Например, можно попросить помочь определиться, какие шторы лучше повесить в гостиной или какие цветы посадить на балконе. При этом важно хотя бы отчасти, но последовать совету малыша, пусть даже не самому лучшему. Данный прием дает особенно хорошие результаты при общении с подростками, способствуя развитию в них самостоятельности и ощущения сопричастности к миру взрослых.
Предоставить свободу выбора
Устанавливая четкие границы дозволенного, необходимо в чем-то оставить ребенку свободу выбора, позволить ему столкнуться с последствиями неправильно приятого решения. Например, можно принудить малыша надеть шапку на улицу, но какую именно – оставить право голоса за ним. Можно потребовать убрать игрушки с пола, но позволить их сложить так, как он хочет сам.
Предъявлять адекватные требования
У всех родителей есть представление о том, каких высот должен достичь их ребенок в той или иной области. Если малыш не соответствует возложенным на него ожиданиям, они испытывают чувство разочарования. Жизнь такого ребенка превращается в настоящую гонку в попытках порадовать маму и папу: бесконечные кружки, спортивные секции, занятия с репетиторами. Как правило, родители-перфекционисты все равно остаются чем-то недовольны.
Важно научится ставить перед крохой посильные задачи. Например, в силу особенностей развития мыслительных процессов у детей до 6-7 лет основным видом деятельности должна быть игровая, а не учебная. Загружать ребенка занятиями, не подходящими по возрасту, вредно не только для его самооценки, но и для психического развития.
Даже на государственном уровне, что закреплено в стандартах ФГОСа, курсовой задачей становится развитее у детей таких качеств, как наличие собственного мнения, внутренней мотивации, умения учиться новому, а не просто достижение высокого уровня успеваемости. Ведь без определенной закалки характера невозможно найти свое место в мире.
Другие методы
Эффективным средством, как развить у ребенка большую уверенность в себе, являются сюжетно-ролевые игры. Например, можно предложить малышу разыграть сценку, в которой он занял первое место в соревнованиях, а его лучший друг – последнее, из-за чего очень сильно расстроился. Дальше нужно попросить ребенка утешить друга. Или разыграть сценку, в которой малыш опоздал на урок, и учитель на него сердится, затем поменяться с ним ролями. Такие приемы помогают крохе подготовиться к стрессовым ситуациям и освоить эффективные способы поведения.
Нет лучше способа, как воспитать действительно уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку, чем на своем примере демонстрировать здоровое отношение к победам и поражениям. При малыше лучше сказать: «Не получился пирог, ничего страшного! В следующий раз попробуем положить меньше муки!», чем характеризовать каждый свой неуспех как конец света: «Какой кошмар! Больше никогда в жизни ни возьмусь за выпечку!».
Чтобы вырастить уверенного в себе ребенка, также полезно читать сказки и давать смотреть разные мультфильмы, способствующие поднятию самооценки («Гадкий утенок», «Про божью коровку», «Про то, как хорошо быть черепахой»).
Излишняя похвала
Одним из простых способов, как повысить самооценку ребенку, является похвала. Однако нужно знать, за что и как можно хвалить, а что приводит к обратному результату:
- Можно одобрять любое стремление малыша к развитию и самовыражению, помощь ближнему, храбрые поступки, готовность отстаивать свою точку зрения, оптимистический настрой.
- Не поможет выработать здоровую самооценку восхваление того, что не достигнуто собственным трудом: красоты, игрушек, одежды.
- Не рекомендуется использовать общие фразы типа «самый умный», «самый смелый». Абстрактная похвала не дает малышу понимания того, за что именно его одобряют.
Особенности самооценки подростка
Если самооценка младших школьников, в первую очередь, зависит от их успеваемости, то в подростковом возрасте школьные успехи отходят на задний план. Переживание своей значимости и отверженности в кругу сверстников становится основным источником формирования самовосприятия. Авторитет учителей и родителей в этот период максимально падает, соответственно, его способность прямо влиять на самооценку ребенка тоже.
Одним из самых эффективных способов, как поднять самооценку и уверенность в себе подростку, является создание возможностей для новых знакомств. Чем в большее количество социальных групп будет входить ребенок, тем больше различных точек зрения на свою личность он получит, тем объемнее станет его представление о своей значимости. Бывает так, что отношения в школе со сверстниками не складываются, в кружке по интересам или летнем лагере ребенок получает уважение и любовь.
Дополнительная информация. Методика Будасси или тест Дембо-Рубинштейн на самооценку личности подростка помогут определить ее адекватность.
Как еще повысить самооценку и уверенность в себе подростку:
- Необходимо поддерживать ребенка в его увлечениях и хобби. Ведь то, что нравится, обычно получается хорошо делать. Высокие результаты труда как ничто другое повышает веру в свои силы и способности.
- Важно ориентировать подростка на абстрактные духовно-нравственные идеалы. Это поможет снизить его зависимость от мнения случайных людей и сделает его самооценку более устойчивой.
Разница заниженной самооценки девочки и мальчика
На самооценку девочек и мальчиков может негативно влиять гендерная привязка одобряемых обществом качеств. Так, в девушках, к примеру, приветствуются ухоженная внешность, аккуратность, покладистость, целомудрие и стыд. Проявление традиционно мужских черт характера и интересов, если и не запрещается, то все равно не поощряются. Аналогично для юношей: им предписывается быть активными, смелыми, агрессивными. Редкому юноше удается сохранить здоровую самооценку, если он не вписываешься в традиционные представления о маскулинности.
Важно! Отношение к ребенку как к представителю определенного пола влияет на формирование его самооценки в целом.
Гендерные стереотипы пагубно влияют на самооценку, когда лишают юношей и девушек права развивать все свои таланты и сильные стороны характера, ограничивают свободу выбора жизненного и профессионально пути. Поэтому важно объяснять ребенку, что его ценность не зависит от того, насколько он вписывается в ожидания общества. Необходимо убрать из собственного лексикона выражения: «Делай так-то! Ты же мальчик/девочка!».
Чего не нужно делать
Существуют типичные ошибки родителей, пагубно влияющие на самооценку ребенка:
- Критикуя, нельзя переходить на характеристику личности. Негативную оценку можно давать только поступкам. Лучше сказать «я не люблю, когда у тебя в комнате бардак», а не «ужас, какой ты неряха».
- Неэффективно примешивать к похвале критические замечания, упреки. Нельзя говорить: «Как здорово, что ты убрался в комнате, а то обычно у тебя жуткий бардак!».
- Нельзя наказывать малыша, когда он не справляется с наплывом негативных эмоций, любым недостатком, прилагая искренние усилия.
- Не рекомендуется вспоминать о старых проступках. Так можно сформировать у ребенка ощущение вечно виноватого.
Важно! В первую очередь, ребенок реагирует не на поступки и слова родителей, а на их эмоциональную компоненту. Полные раздражения и презрения высказывания в адрес малыша могут навредить его самооценке гораздо больше, чем самое строгое наказание.
Корректировать самовосприятие ребенка можно и нужно. Главное в этом деле – начать с работы над собой, поднимать собственную самооценку и развивать эмоциональный интеллект.
Видео
Фото: Nadezhda1906/depositphotos.com
Будут ли ваши дети успешны в жизни и то, как сложится их судьба, зависит от их уверенности в себе и своих силах. Учится ли сын на одни тройки или пятерки, собирается ли поступить в училище или международный университет – все это второстепенное. Химия, физика и другие школьные предметы в будущем ему могут попросту не пригодиться. Главное – чтобы ребёнок знал себе цену и стремился к большему, а не останавливался на достигнутом.
Как понять, какая у вашего ребенка самооценка
Успеваемость в классе – вот что обычно ставят родители на первое место. В итоге получается, что соседский мальчик, учившийся на одни тройки, ездит на шикарном джипе. А Маша, прилежная ученица и гордость школы, работает в неприметной фирме рядовым сотрудником.
К сожалению, родители редко обращают внимание на самооценку своего малыша. И не важно, завышенная она или заниженная. Любое, даже очень маленькое отклонение от нормы – это плохо. Дело все в том, что уверенный в себе человек, независимо от обстоятельств и преград, сможет добиться в жизни большего.
Закомплексованный, живущий по правилам, довольствуется тем, что есть. Слишком самоуверенный убежден, что его не ценят и не любят, несмотря на то, что он – самый лучший специалист на этой планете. В итоге две последние категории людей разочаровываются в жизни, а свои неудачи перекладывают на окружающих.
Есть признаки, по которым можно понять, какая самооценка у вашего ребенка. Сначала прислушайтесь к тому, что он говорит сам о себе. Если в его наборе фраз для характеристики присутствуют «ленивый», «жадная», «неумеха», «некрасивая», «глупый», то пора бить тревогу.
Такие дети считают, что просто не имеют права на ошибку – в противном случае, ими будут недовольны. Если малыш постоянно спрашивает о правильности своих действий (даже банального умывания), то поинтересуйтесь – зачем он это делает? Наверняка он насупится и ответит: «не знаю».
Вы просто обратите внимание на то, как малыш откликается на вашу просьбу, например, помыть сапожки. Он будет это делать медленно и весьма странно: руки дрожат, много суетливых движений. Это тоже признак низкой самооценки – таким образом он старается не допустить ошибки в исполнении просьбы.
Очень часто такое состояние заходит слишком далеко, и тогда из ребенка с пониженной самооценкой вырастает неуверенный в себе неудачник.
Такие люди:
- Всегда являются объектом насмешек, ухмылок и измывательств.
- Обычно одиноки – ни друзей, ни подруг, ни просто хороших знакомых.
- Не принимают собственных самостоятельных решений и готовы следовать за любым человеком.
- Под гнетом неудач, могут совсем сникнуть и «удариться во все тяжкие» – алкоголизм, наркомания, воровство.
Страх, одиночество и сплошные неудачи – это постоянные спутники людей с пониженной самооценкой. Вряд ли кто-то из родителей мечтает видеть таким своего ребенка. Надо принимать меры сразу же, как только замечены первые признаки возникновения таких проблем. И ни в коем случае ни в чем не упрекать его - от ваших упреков самооценка уж точно не повышается.
Заниженная самооценка
Ваш сын постоянно жалуется на то, что его сосед по парте умнее, красивее, лучше одевается? Или стал часто утверждать, что вы его не любите? Постоянная плаксивость, боязнь наказания, ожидание худшего, неуверенность в собственных силах – все это первые признаки низкой самооценки.
Если не предпринять никаких шагов, в дальнейшем его начнут обижать в классе, он не сможет адаптироваться даже к маленьким изменениям в жизни.
Если попытать счастья в другом месте и забрать его из школы (или перевести в другой класс), ситуация никак не изменится. Школьник настраивает себя на неуспех, повторяя про себя «У меня не получится учиться на пятерки», «Я не решу эту задачу», «Я неудачник» и т. д.
Завышенная самооценка
Обычно дети с завышенной самооценкой считают, что они во всем всегда правы. При этом они могут утверждать, что двойка по контрольной работе – это не их невнимательность, а придирка учителя. Они не привыкли осознавать свои ошибки, для них нет авторитета. Зачастую они не уважает даже родителей или опытных наставников.
Маленький человек стремится подчинить всех себе, используя чужие слабости, желания, стремления, пытаясь выделиться на фоне чужих неудач.
Обычно такие дети являются заводилами, агрессорами и довольно жестокими руководителями в будущем. «Я лучше знаю», «У тебя не выйдет, а вот я смогу» - поначалу такая инициатива ребенка умиляет родителей. И, к сожалению, любящие папы и мамы слишком поздно осознают, что воспитали тирана.
Адекватная самооценка
Такой ребенок не боится просить помощи, так как понимает, что все знать и уметь невозможно. При первой неудаче он не опускает руки и не плывет по течению, а старается вначале решить все своими усилиями. Он знает, что его любят и ценят, поэтому не боится казаться слабым. Малыш никогда не перекладывает обязанности на остальных. Оказав кому-либо из товарищей помощь, школьник не будет просить за это вознаграждения.
Если у вашего ребенка адекватная самооценка, он не будет играть на нервах, требовать от друзей, родственников или знакомых особого отношения или везде искать выгоду. Он принимает людей такими, какие они есть. В меру уверенным в себе людям в дальнейшем гораздо проще в жизни, так как они никогда не разочаровываются в друзьях, семье работе. Они реально смотрят на вещи.
Как поднять ребенку самооценку
Есть способы поднять самооценку и воспитать самодостаточного, уверенного в себе человека. И чем раньше вы начнете действовать, тем выше вероятность получить хороший результат. В более старшем возрасте (17-18 лет) без помощи психолога кардинально изменить что-либо в характере сына или дочки вам вряд ли удастся.
Независимо от возраста, статуса и пола, человек нуждается в похвале не меньше, чем в денежном поощрении.
Сказав правильные слова, одобряющие тот или иной поступок, вы закрепите хорошие привычки своего ребенка. Если вы перестанете радоваться, к примеру, отличным отметкам, убранной вовремя комнате или вымытой посуде, в итоге школьник потеряет к этому интерес. Для вас ода вынесенному мусору – глупость, для малыша – жизненная необходимость. Не воспринимайте подобные действия как само собой разумеющееся.
Когда нельзя хвалить
Но хвалить ребенка нужно правильно и в меру. В некоторых моментах лучше сдерживаться, так как лесть может сильно навредить.
Нечестные достижения
Когда ученик получил хорошую отметку, списав контрольную у соседа по парте, он проявил находчивость. Поэтому порицать за изобретательность не имеет смысла. Но и восторгаться тем, как он поступил в этой ситуации, не стоит. Попробуйте объяснить ему, что он присвоил чужие труды себе. Если это происходит впервые, можно воздержаться от высказывания собственного мнения.
Природные данные
Выразительные глаза, изящный нос, отличные волосы – все это хорошо, но это не заслуги вашего ребенка. Безусловно, нужно говорить о том, что он красивый. Но лишь изредка, чтобы малыш знал и осознавал, что он не хуже остальных.
Вещи
Восторгаться тем, что у школьника красивый рюкзак, так же плохо, как говорить девушке, что она отлично выглядит благодаря платью. В некоторой степени это даже обидно. Одежда, игрушки и прочая мелочь, которую вы купили или подарили, взрослыми воспринимается как должное.
Жалость или желание понравиться
Некоторые считают, что лестью можно подкупить ребенка или поднять ему самооценку. И это – одна из самых больших ошибок взрослых. Но дети очень сильно чувствительны ко лжи, лицемерю и лести. Говоря явную неправду, вы можете оттолкнуть от себя малыша.
За что выражать похвалу и благодарность
Но нужно хвалить ребенка в следующих случаях.
Талант
Ребенок поет, танцует, рисует или играет на инструментах? Поощряйте его за попытки найти себя, даже если первое время у него все плохо получается. Не бросайтесь фразами, что второго Пушкина или Майкла Джексона из него не получится. Это очень плохо отразится на его самооценке, он сразу же потеряет интерес к происходящему.
Честные заслуги
Чтобы ваш ребенок не сделал, хвалите его, если он приложил свои усилия. Пусть это будет пустяк: помощь по дому, вовремя сделанные уроки, игра с младшим братом, прочитанная книжка. Любому приятно, когда его действия, приносящие пользу, оцениваются по достоинству.
За будущие успехи
Научитесь мотивировать школьника. Не получается решить задачу? Скажите, что вы уверены в его успехе. Предстоит контрольная? Но вы ведь даже не сомневаетесь, что у вашего ребенка получится написать работу на отлично. Не забывайте хвалить дочку перед выходом из дома, и тогда вечером вас обязательно порадуют своими достижениями.
Приемы для повышения самооценки
Несложные приемы помогут поднять ребенку самооценку и почувствовать уверенность в себе.
Принимая любое решение, всегда спрашивайте совета у ребенка. Это поможет ему понять свою значимость и поднимет самооценку. Однако в данном случае есть одно «но». Даже если ваше мнение расходится с пожеланиями малыша, старайтесь следовать его рекомендациям. Иначе эффект от этого приема будет полностью противоположенный – вы разовьете массу комплексов и страхов. И в следующий раз вам попросту побоятся высказать свои мысли.
Просите помощи
Сын отлично справится со сломанной табуреткой, дочка – зашьет оторвавшуюся от блузки пуговицу. Не пытайтесь сделать все сами, просите помощи у своих детей. При этом относитесь к ним как к равным и не требуйте немедленного выполнения своих прихотей. Обязанности (уборка, мытье посуды, чистка картофеля) – это совершенно другое, их младшие члены семьи должны выполнять беспрекословно.
Изображайте слабость
Взвалив все на себя, родители растят тепличных детей. В будущем, став взрослыми, многие из них даже суп приготовить не могут. И это не говоря о более серьезных задачах. Любая работа будет вызвать уныние. Ведь раньше за них все делали окружающие – бабушки, мамы, друзья. Во взрослой жизни люди должны уметь отвечать сами за себя.
Вы можете попросить поухаживать за заболевшим членом семьи, сходить в магазин и купить все необходимое. Подростки уже могут оплачивать счета, отправлять почту, гулять с собакой. Чем старше ребенок, тем больше он должен помогать родителям. Конечно же, сваливать на него все заботы по дому тоже не стоит.
Шесть правил наказания
Дочь или сын провинились, и вы в очередной раз ставите их в угол, угрюмо бормоча, что из него никогда ничего хорошего не выйдет? Не удивляйтесь, если ваша установка сработает. Ведь вы подсознательно вбиваете в голову ребенка мысли о том, что он плохой, глупый и т. д. Но мамы не должны все прощать и оставлять проступки безнаказанными. Просто нужно научиться делать это правильно.
Чтобы не навредить самооценке ребенка, наказывать его нужно правильно.
Безвредность
Не должно быть физического, психологического насилия. Моральное унижение приведет к падению самооценки или, что еще хуже, озлобит ребенка. Запомните, за издевательство над несовершеннолетними вас могут лишить родительских прав.
Сомнения
Если вы не уверенны, что именно ваш сын разбил стекло в школе, не наказывайте его. Но даже когда спустя две-три недели он сознается в проступке, не стоит лишать его компьютера в качестве профилактики. Иначе он просто перестанет с вами делиться тем, что происходит с ним в жизни.
Не наказывайте больше одного раза
Какой бы серьезный проступок ни был совершен, не стоит злиться на ребенка вечно. Не вспоминайте об этой ситуации, не наказывайте повторно. Даже через год не упрекайте за ошибки, если вам сложно о них забыть. Иначе он будет постоянно чувствовать вину, не сможет двигаться дальше.
Не забирайте личные вещи
Вашему ребенку подарили машинку на пульте управления, а вы забрали ее, пока он не исправит оценки? Говоря и показывая, что вещи ему не принадлежат, вы развиваете в нем страхи, комплекс неполноценности. Со временем он начнет думать, что не заслуживает имеющегося, будет бояться потерять даже ненужное.
Отменяйте наказание
Если малыш проштрафился, но быстро исправил свои ошибки, или вы наказали его ни за что, то не бойтесь менять свое решение. Иначе в следующий раз он не захочет предпринимать какие-либо действия для улучшения ситуации. Ведь какой смысл пытаться изменить себя, если результат один.
Выражайте свою любовь
Несмотря на то что ребенок провинился, и был наказан, вы все же должны проявлять материнские чувства. Нельзя его игнорировать, демонстративно молчать или злобно отвечать на вопросы и просьбы. Если он просит о помощи или ему нужен совет, забудьте на время об обидах и размолвках. Ведь в первую очередь вы мама.
Когда наказывать нельзя
Запомните раз и навсегда, всему должно быть свое место и время! Не всегда стоит торопиться с выводами, принимать решения, не выслушав вторую сторону. А в некоторых случаях наказывать категорически запрещено, даже если ребенок действительно виноват. Итак, спускаем все на самотек или выжидаем некоторое время, если:
- Вы на взводе, плохо себя чувствуете, сильно устали или не переварили ситуацию.
- Ребенок болеет, занят уроками, ест, играет или у вас гости.
- Когда вы не в состоянии понять подоплеку поступка, при этом ребенок не может объяснить свои действия.
- Ребенок сам перенес шок, травму, не может справиться со своими чувствами, страхами и эмоциями.
Как помочь закомплексованному ребенку адаптироваться
Что делать, если ребенок полный, у него есть врожденные дефекты или он слишком застенчивый? Убеждать школьника в том, что к нему пристают глупые одноклассники, смысла нет. Это только усугубит проблему. В данном случае есть несколько способов заставить сверстников уважать его.
Вещи
Дайте ребенку то, что поможет выделиться в толпе. Необязательно покупать дорогой мобильный телефон или планшет. В начальных классах это могут быть игрушки, в старших – хорошая сумка, обувь, украшения. Дети очень жестоки, поэтому одноклассников, которые выглядят намного хуже, носят старые вещи, часто недолюбливают. Запомните, лучше приобрести две-три хороших кофты из магазина, а не покупать целый гардероб в стоках.
Но не идите на поводу, не покупайте ему все подряд. Не дарите подарки за что-то (хорошую учебу, достижения в спорте, уборку в доме), иначе в будущем от вас будет по любому случаю требоваться подарок. Но если вы что-то пообещали, будьте добры, сдерживайте свое слово. Ребенок должен вам доверять.
Кружки
Запишите сына на футбол, девочку на танцы или в музыкальную школу. Выбирайте молодежные секции, учитывая их потенциал. Взаимодействуя с коллективом и занимаясь тем, что нравится, ребенок раскрепостится и найдет себя. Парень, играющий на гитаре, всегда будет душой компании.
Курсы ораторов
Как только ваш ребенок научится разговаривать, начните посещать логопеда. Он поможет правильно поставить речь и исправит некоторые дефекты. Детки часто не могут выговаривать сложные звуки, что в дальнейшем отражается на их самооценке. В начальных и старших классах следует ходить на занятия, где специалисты будут учить ораторскому искусству.
Вы замечали, что некоторые малыши обладают просто удивительной способностью общаться со всеми окружающими – сверстниками, подростками, взрослыми? Они счастливы, всегда находятся в хорошем настроении и притягивают к себе внимание всех без исключения окружающих. А некоторые угрюмые одиночки, с которыми поговорить-то не о чем. Это грустное зрелище. Но это означает только одно – у такого необщительного человечка пониженная самооценка, и в этом виноваты исключительно родители. Ведь семья – это основа будущего характера ребенка. Именно мама с папой формируют внутреннюю оценку ребенка своему поведению, умению и даже уму.
Как помочь ребенку стать увереннее в себе
Относитесь к своему ребенку, как к личности, сформировавшемуся человеку. Если вы что-то там себе придумываете, то это не значит, что он думает также, как вы. Например, сын говорит: «Я пойду гулять». Что он подразумевает под этим, о чем думает? Да все просто: «Я устал и хочу просто проветрить мозги, немного побегать с друзьями и пообщаться вот с той девочкой из соседнего подъезда». А что думает мать – он лентяй, не хочет мне помогать и думает только о гулянках! Отсюда идут запреты, слезы, обиды и скандалы. Взаимопонимание ухудшается, и ребенок сразу ощущает себя рабом, которого просто не выпускают погулять.
Разговаривать надо только «на равных», иначе ребенок так и не станет самостоятельной личностью. Сами убедитесь в этом – попробуйте вести себя как со взрослым родственником. Сразу же увидите ответную реакцию – он начнет осознавать свою значимость, будет более откровенным и перестанет воспринимать советы родителей, как излишнюю опеку.
Постарайтесь хвалить его за все. Даже если что-то получилось неправильно, ваш малыш заслуживает похвалы только за то, что отважился сделать полезное дело. Обязательно мягко и аккуратно покажите ребенку, как сделать все правильно – только именно ненавязчиво и не с претензиями.
Ищите подход к своему ребенку. Все дети разные – они ведь индивидуальности! Естественно, то, что хорошо для воспитания одного может совсем не подойти для другого. Можно попробовать разные варианты, но самый действенный – это диалог в форме «вопрос-ответ». Причем ответ должен дать именно ребенок.
Обязательно создайте малышу его собственный мир. В идеале это должна быть отдельная комната с низкими полочками, большим зеркалом и личными вещами. Если это физически невозможно осуществить, то хотя бы отделите уголок в комнате ширмой – пусть хоть минимум личного пространства у него все-таки будет. Это приучит его к самостоятельности: низкие полочки позволят вам привлекать ребенка к уборке, зеркало поможет следить за своей внешностью. Такие мелочи составляют основу формирования дисциплинированного и ответственного человека.
Постоянно подчеркивайте ему, что полностью доверяете. Это очень сильно подстегивает к свершению обдуманных поступков. И, между прочим, дети, к которым относятся с уважением и доверием, гораздо реже превращаются в алкоголиков, наркоманов и преступников – им просто непонятно, как можно подвести своих родных. Не надо постоянно подсказывать и контролировать его действия. Надо обязательно рассказать о возможных негативных последствиях и уточнить: «Ты взрослый человек и должен сам все понимать. Мы тебе доверяем».
Как найти подход к своему ребенку
Да, тяжело быть родителем. Таким, чтобы и спокойный был, и уравновешенный, и справедливый, и добрый, и мудрый. Никто и не обещал легких путей, вам предстоит воспитать человека, и именно от мамы с папой зависит все.
Дети, как губки, впитывают абсолютно всю информацию, и не думайте, что после вчерашнего наказания в голове у чада ничего не происходит. Совсем наоборот! Он думает, переживает, сомневается и принимает одно верное (как кажется ему) решение: как мама говорит, так и есть.
Психологи часто советуют родителям разговаривать с малышом в ласковой форме. Совсем необязательно 15-летнего подростка называть детским прозвищем, но вот в маленьком возрасте это очень полезно. Даже в этих словах он будет чувствовать добро, любовь и внимание.
Не ругайте своего ребенка в присутствии других людей и сверстников. Даже если это бабушки или дяди, соседи или племянники. Ни в коем случае нельзя унижать маленького человека! А поучения и наказания в присутствии посторонних – это самое настоящее унижение. Вы просто не представляете, сколько людей вспоминает этот свой детский «позор» всю жизнь.
Именно с этого момента могут начаться проблемы со взаимопониманием. Еще один момент: если вы нашли у подростка дневник с личными записями, то никогда и ни при каких обстоятельствах не упоминайте об этом. Он перестанет вам доверять.
Чаще гуляйте со своим ребенком и играйте с ним в игры. Не стоит заменять общение компьютерными играми – это не самое лучшее увлечение. А вот поиграть в кубики, сделать аппликацию, смастерить какую-то поделку будет очень полезно! В конце концов, разукрасьте какую-то картинку – это очень нужно и вам, и малышу.
Будьте добры к своему ребенку. Никакие неприятности и проблемы не должны отображаться на отношении к нему – помните, что как раз он совсем тут не причем. Свои обиды и злость выплескивайте на чем угодно, только не на нем. Лучше пройдитесь по улице, приведите свои мысли в порядок и успокойтесь. Или попросите ребенка выйти из комнаты на несколько минут, скажите, что у вас болит голова и хотите отдохнуть. Найдите любой вариант, но к общению со своим самым родным человеком приступайте только в хорошем расположении духа.
На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.
Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.
Ребенок с завышенной самооценкой может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: "Я самый лучший". При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.
Если самооценка ребенка занижена , скорее всего, он тревожен, неуверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.
Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки "Я плохой", "Я ничего не могу", "Я неудачник".
При адекватной самооценке ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.
04.07.2016 21:39:20, лехаОчень полезная статья. Буду возвращаться и перечитывать, начну себа воспитывать прежде всего
02.08.2015 06:04:32, АминатВсего 3 сообщения .
Насколько опасна низкая самооценка?. Детско -родительские отношения. Детская психология. Как повысить самооценку ребенка? Советы психолога. Завышенная самооценка у ребенка. Отношения с детьми. Детская психология.
Вы сможете повысить самооценку мужа, только утопив свою, Вам это точно надо? Мужчина оказался слаб, если он бросит работу - станет еще хуже, так что не позволяйте ему этого.. Что делать с конкретным мужем не скажу, у него сейчас наслоился кризис среднего возраста на...
Раздел: Ревность (как повысить самооценку перед мужем). очень-очень нужна помощь и трезвые мысли. У меня очень низкая самооценка, и я думаю, что именно это причина моей безумной ревности. мой совет - идите к психологу.. Там Вам точно помогут!!
Как повысить самооценку? Тест, медитация и упражнение для повышения самооценки у женщин, мужчин и детей. Как повысить самооценку. Сто раз эта тема мусолилась. Но данные свои хочу вести: Младший ребенок, родили в 35 лет, в полной семье, все девочки.
самооценка. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Раздел: Серьезный вопрос (а кто-нибудь смог себе реально повысить самооценку). самооценка.
Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое Подскажите, как можно повысить самооценку у девочки 6 лет? Как повысить самооценку ребенка? Советы психолога.
завышенная самооценка. Вот надо ли "лечить" ребенка от завышенной самооценки. Мой деть категорически не признает своих ошибок, даже когда тычешь в них пальцем. Вчера принес рисунок - нечто страхолюдское серое на голубом фоне.
Как повысить самооценку ребенка? Советы психолога. Как повысить самооценку ребенка? Подобным вопросом интерисуются совершенно разные родители, у которых часто есть дети совсем не схожие с ними по внутренним психическим свойствам.
С детскими психологами в нашем городе совсем туго, а так может чего полезного вычитаю и смогу применить на практике! Попробуйте Леви. А " советов давать" можно? Мне кажется самооценку такого ребенка нужно повышать не общими похвалами, как это делают с...
Как повысить самооценку ребенка? Советы психолога. Dove: проект по повышению самооценки. Многие женщины до конца не Тест, медитация и упражнение для повышения самооценки у женщин, мужчин и детей. Низкая самооценка. Мне упорно кажется, что детей...
Завышенная самооценка у ребенка. Отношения с детьми. Детская психология. Завышенная самооценка у ребенка. Ситуация - пять лет девочке, любимый ребенок, бОльшую часть времени проводит в семье (родители, няня, бабушка, дедушка часто приходят), каждый день часа по 3-4...
Как повысить самооценку ребенка с помощью игры с родителями. Как повысить самооценку ребенка? Подобным вопросом интерисуются совершенно разные родители, у которых часто есть дети совсем не схожие с ними по внутренним психическим свойствам.
Нужна консультация психолога. Детская психология. Как повысить самооценку ребенка с помощью игры с родителями. Я сама работаю воспитателем, и бывают случаи, когда можно говорить ребенку 10 раз - а от него слова отлетают, как об стенку горох, и он продолжает...
Поднять самооценку. Нужна консультация психолога. Детская психология. Раздел: Нужна консультация психолога (Как? Дочери 4 года, но уровень ее низок, на мой взгляд). Поднять самооценку.
самооценка. Нужна консультация психолога. самооценка. Нашла в Инете тест как определить степень самооценки ребенка: рисуется 10-ступенчатая лестница, ребенку объясняю, что на самой нижней стоят плохие дети, чуть выше - уже получше, и т.д., т.е. на самой верхней...
Нужна консультация психолога. Детская психология. Психолог подростку Подростковый психолог – это Как повысить самооценку ребенка? Cоветы психолога. Мария Радионова, кандидат психологических наук, доцент факультета психологического консультирования...
Психолог Анастасия Пономаренко даст несколько советов, которые помогут родителям повысить самооценку ребенка и вернут веру в собственные силы.
В настоящее время от адекватной самооценки человека напрямую зависит его успешность и самореализация. Уверенность в собственных силах, стрессоустойчивость, управление собственными страхами — все это прямое следствие самооценки. Она формируется большей частью в детском и подростковом возрасте, точнее, ее формируют у ребенка близкие люди — прежде всего родители, и окружение.
Определите, какая самооценка у ребенка
Чем больше трудностей ребенок преодолел, тем он увереннее в собственных силах
Для начала в принципе убедитесь в адекватности самооценки вашим отпрыском. Прислушайтесь, как он о себе отзывается , что говорит о своих , умениях. Вас должны насторожить такие обороты, как «у меня ничего не получится», «я ничто», «другие это сделают лучше», «даже я понял (если это сказано без иронии)».
При обнаружении тревожных симптомов проанализируйте причину. Возможно, его окружение намного умнее и успешнее (например, вы перевели вашего ребенка в математический класс, а у него и в обычном была по математике слабая четверка. В этом случае может возникнуть комплекс неполноценности). Или вы постоянно предъявляете ему завышенные требования . Или сравниваете с другими не в его пользу.
Низкая самооценка — предтеча позиции «жертва », когда человек всю жизнь ищет поддержки извне. Любимый прием человека-жертвы - переложить ответственность за свою жизнь на других. Беда в том, что со временем желающих тащить на себе несчастных жертв становится все меньше.
За хорошее - хвалите, за плохое — ругайте, но не личность, а поступки. И не бойтесь перехвалить, аргументируя тем, что «вырастет эгоистом». Если вы хвалите за дело - не вырастет.
Как действавать, если самооценка занижена
Если вы все-таки обнаружили, что самооценка хромает — начинайте действовать. Самооценка растет пропорционально преодоленным трудностям. То есть, чем больше трудностей ребенок преодолел, тем он увереннее в собственных силах. Только не берите на «слабо» (ты что, не можешь? Давай, дерзай, у тебя все получится). Действуйте аккуратно (давай еще раз попробуем, давай вместе). И поищите хорошие трениговые группы или психолога.
Для школьников очень важно мнение ровесников - одноклассников, друзей. Внимательно присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, и не является ли его низкая самооценка результатом . Если выяснится, что это действительно так, немедленно переводите его в другую школу, пока ему окончательно не сломали психику. А уже потом будете бороться за справедливость.
Попробуйте, говоря языком бизнеса, определить, конкурентное преимущество вашего ребенка , и развивайте его. Если ваше чадо хорошо рисует - отдайте его в хорошую художественную школу, если имеет изумительные густые волосы - найдите хорошего парикмахера, который сможет подчеркнуть это. Ребенку будет легче перенести неудачи, зная, что уже есть нечто, чем он выгодно отличается от окружающих.
Формированию высокой самооценки способствует успешное преодоление трудностей. Не делайте за ребенка того, что он может сделать сам . Подсказывайте, направляйте, но не делайте. Старайтесь оказывать достаточную, но не избыточную поддержку.
Значительное повышение самооценки происходит в момент перехода из позиции «я не могу» к позиции «я сам в состоянии справиться со своими жизненными трудностями». Не загубите этот момент собственным излишним усердием.
И последнее: ребенок всегда должен знать, что есть кто-то, кто любит его просто так, безусловно . По-чаще говорите своему отпрыску, что любите его. Не прячтесь за рассуждениями, что он уже взрослый, что любовь видна в поступках, и вообще, это все телячьи нежности. Школьники ранимы и нуждаются в поддержке может, даже больше, чем маленькие дети. А что может быть более ободряющим, чем слова самых близких людей: «Я люблю тебя, ты у меня замечательный!»
Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.
Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий. Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей. Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.
Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.
Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?
С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?
Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.
Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?
Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.
Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.
Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.
Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.
А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.
Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.
Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная - без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.
На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл - это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.
Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.
Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.
За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).
По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.
1. Я стала учить дочь замечать хорошее
Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»
Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.
Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.
2. Я дала дочери свободу выбора
Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.
Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.
Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?
3. Я перестала использовать глагол «виновата»
Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.
Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.
4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать
Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.
Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.
5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями
Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.
Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.
Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.
Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.
6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы
Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»
Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».
С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.
Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.
7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе
Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.
Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.
Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.
Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».
Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.
Loading...