Вопрос:
Я замужем 4 года, мы женились по любви. Сложились обстоятельства, что стали жить с его бабушкой, с которой у нас с самого начала не заладились отношения. На этой почве пошли ссоры с мужем, взаимные претензии. Я родила сразу двух погодок, плюс еще стресс, в итоге стала невыносимой для мужа, перестала следить за собой, за ним, дом для меня не был очагом, потому что там была другая хозяйка — бабушка, она не давала мне быть хозяйкой, и все держала под своим контролем. Недавно узнаю, что муж общается с девушкой и хочет взять ее как 2-ю жену. Что со мной было — не описать, для меня мир разрушился, я морально умерла. Он просит разрешить ему это, а я не даю и не могу дать, я не смогу так жить — я его слишком люблю. Я обещаю ему, что изменюсь, что я осознала, что сама виновата в том, что он начал искать утешения в другой женщине, я изменюсь, но он не хочет отпускать ее, потому как боится, что я не сдержу обещание, а ее уже вернуть не сможет. Я не смогу никогда пережить то, что у него будет другая жена.
Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Во-первых, ответственность за возникновение проблемы в браке нужно поделить на двоих, а не только на вас. Да, вы перестали уделять внимание своему внешнему виду, заботы о детях и доме встали на первый план, но ведь вы тогда были не одна и делили этот образ жизни с мужем. Поэтому, неразумно винить в этой ситуации только себя.
Во-вторых, вы не можете запретить мужу заводить вторую семью. Это его право. Вы можете негодовать, тревожиться и т.д, но решать вместо него брать вторую жену или нет, не можете.
Итак, выясняется, что в ваших взаимоотношениях с супругом вы допускаете две большие ошибки. Это когда все решаете за него и пытаетесь в одиночестве решать семейные проблемы. Вам нужно научиться в браке ценить вашего мужчину и сотрудничать с ним. Возможно, это и стало причиной охлаждения отношений между вами.
Брак - это прежде, партнерство. В никахе мужчина должен находить успокоение и поддержку. Это подразумевает выражение его мужских качеств и, соответственно, своих женских. На отношениях подавления мужчина долго не удовлетворяется и начинает искать замену. Поэтому, важно в никахе давать возможность мужчине быть мужчиной, а себе женщиной.
Иными словами, перестаньте винить себя в произошедшем и решать за мужа, что ему делать. Не думайте о его стремлении завести вторую семью. Обратное лишь вводит вас в тревогу и упадок сил. Лучше сделайте акцент на том, что действительно в ваших силах. Начните с себя, своего внешнего вида, обращения к мужу, комфорту в доме и т. п. Старайтесь поддерживать в семье партнерские взаимоотношения и делать все, чтобы рядом с вами муж чувствовал себя любимым мужчиной и главой семьи.
Воспринимайте происходящее с вами, как экзамен. Сдав который, вы станете еще лучше чем были, а ваши взаимоотношения обретут новые краски, цвета которой зависят от вас обоих.
Я желаю мира вашему дому.
И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
сайт - На сегодняшний день в среде богатых людей завести вторую семью стало распространенным явлением и считается даже нормой. Многоженство в нашей стране запрещено, однако никто не отменял токол. Институт токол — младшая жена при живой старшей жене, существовал в досоветскую эпоху. Однако если раньше вторую жену брали с разрешения первой, то сегодня мужчины обходятся исключительно своим желанием.
Живя на две семьи, муж-двоеженец не уходит от законной благоверной к чужой прекрасной леди - обе женщины для него равно любимы, равно ценны, ведь с обеими ему хорошо. сайт решил узнать у самих мужчин, почему некоторые сильные мира сего заводят вторых жен.
Бекен, 46 лет
Фотограф: Чингиз Шералы уулу«Бывают разные ситуации жизни. Лично я отношусь к этому положительно. Почему? Потому что некоторые женятся, но по каким-то причинам не могут завести ребенка и, понимая, что нет смысла жить без детей, разводятся. Если есть возможность найти ту, которая сможет родить ребенка, почему бы и нет. Но мужчины не должны забывать о своей первой супруге. Надо вместе решать проблему. Главное, чтобы первая жена дала свое согласие. С удивлением отношусь к тем мужчинам, которые при живой первой стараются завести вторую жену, не сказав и не предупредив. Это не мужской поступок».
Эрнис, 32 года
«У меня есть жена, слава богу (улыбается). Поэтому даже не задумывался об этом. Но раз уж надо отвечать, то мое мнение таково: у каждого своя голова на плечах, есть пары, которые живут в гражданском браке и есть те, которые заводят себе любовниц. Все от самого человека зависит. Если любит мужчина свою жену, зачем ему вторая? Но меня удивляет еще то, что сами молодые девушки стараются любым способом разрушить чужую семью и выйти замуж».
Замир, 27 лет
«Если у мужчины есть возможность обеспечить вторую, а может и третью, то почему бы и нет. Мусульманин имеет право брать четырех жен. Ведь наши предки следовали таким обычаям и имели по 3-4 жены. Вначале конечно, мужчинам хорошо и интересно с женой, но через какое-то время пропадает теплота, любовь и забота. Скорее всего поэтому мужчина ищет другую. Как у нас говорят: «Бироонун аялы кыз корунот, озундун аялын кемпир корунот» («Чужая жена — красавица, своя жена — ведьма», - дословный перевод). Поэтому некоторые мужчины просто хотят завести вторых жен только из-за того что устают от первой. Но все это неправильно. Это мое мнение».
Евгений, 23 года
«Я никогда не задумывался об этом. Мне как-то без разницы. Но, если первая жена не против, мужчина может завести себе молодую красивую жену. У многих мужчин просто пропадает интерес к своим первым женам, они хотят чего-то нового».
Памир, 43 года
«Я считаю, это неправильный поступок мужчины. Каждый мужчина должен быть счастлив со своей семьей. А молодые девушки должны выходить замуж за подходящих, достойных парней. Но сейчас сложилась такая ситуация, что многие девушки ведутся на положение, состояние некоторых мужчин и начинают разрушать семьи. Это против наших обычаев».
Эдиль, 28 лет
«Я женат. Люблю свою жену, и мне не нужна вторая. Все дело в мужчинах. Раз он хочет завести вторую жену, которая молода и красива, но не умеет делать домашние дела, не готовит, то в конечном итоге он же будет мучиться и даже жалеть об этом. У мужчины должна быть одна, единственная и неповторимая жена, которую он должен беречь, любить и не предавать».
Сали, 47 лет
«Я к этому отношусь отрицательно, одной женщины будет достаточно. Но надо рассматривать этот вопрос с другой стороны. Бывают такие ситуации, что первая жена не может родить ребенка, а мужчины должны оставлять за собой потомство, ведь мы — продолжатели рода. В таких случаях муж и жена должны быть вместе, это означает, что нужно решать проблему вместе. Если жена согласна на то, чтобы муж завел себе вторую, которая родит ребенка, то такое допустимо. Но надо всегда помнить о том, что раз ты женился, ты должен быть с ней до конца, любить и заботиться. А таких непостоянных мужчин, я не уважаю».
– Я сама из Казани, из семьи мусульман. Здесь родилась, выросла, училась, сейчас работаю. Бабушка и дедушка регулярно совершают намаз, а мои родители веруют во Всевышнего Аллаха, но намаз с детства не читают. Я четыре года назад встала на намаз, надела платок. Это было в 2014 году. До ухода на декретный отпуск со второй дочерью – с 2011 до 2018 года работала терапевтом в стационаре. С первым мужем – отцом старшей дочери поженились до моего прихода в ислам, после института, когда мне было 22 года. К сожалению, прожили недолго. Не могу сказать, что это плохой человек, так получилось, мы не смогли быть вместе. Прожили примерно два-три года. Развелись, когда мне было двадцать четыре. Со вторым мужем познакомились на сайте знакомств. После развода довольно долгое время оставалась одна. По правде говоря, даже не думала, что снова выйду замуж. А когда пришла в ислам, потенциального мужа решила искать среди мусульман. Но мне и в голову не приходило, что стану второй женой. – Что заставило искать себе мужа на сайте знакомств? – После развода первое время казалось, что мне одной очень хорошо. Думала – а что такого, мужа мне не надо, сама зарабатываю. Зарегистрировалась не потому, что нуждалась в материальной поддержке, только из-за желания найти товарища, друга, мужа. Выбирала из мусульман, но знакомиться предлагали и немусульмане. Так как я написала о себе, что я врач, конечно, желающих познакомиться было много. Кому-то не понравилось, что уже была замужем, кому-то – что есть дети. Если честно, регистрировалась на этом сайте из-за спортивного интереса – хотелось понять, кто, какие люди есть вообще. – Там надо указать, моногамный или полигамный брак хотите. Вы какой выбрали? – Я в шутку нажала «положительно» в пункте об отношении к полигамному браку. Было интересно, что получится. И было очень много предложений прийти второй женой. А у меня был интерес, как это мужчины доходят до мысли взять вторую, третью жену, что они могут предложить. Поначалу это казалось немного дико. Думала – да нет, как это, эти мужчины очень странные. Чтобы понять, почему мужчины хотят строить семью с несколькими женами, что они ищут, с ними надо пообщаться. Некоторые, кто не в исламе, берут на себя грех и говорят, что вторая жена – это просто любовница. Это в корне неверно. Потому что отношения между мужчиной и его любовницей происходят лишь между ними. А полигамная семья – это целая система. Здесь ты строишь отношения с мужем, его родителями, его первой женой, его детьми, родственниками. И мужчина также строит отношения с детьми жены, если они есть, с ее родителями и родными. Надо быть психологически готовой к этому. Только со стороны кажется, что мужчины действуют импульсивно и эмоционально. Якобы они видят женщину и сразу думают – возьму-ка ее второй женой. Может, и такие есть, не могу сказать. Но такие семьи быстро распадаются. А вот взять вторую жену, прожить с ней в течение многих лет и хорошо вести обе семьи – к этому надо быть готовым. Он действительно должен нуждаться в этом. Почему? Всевышний их создал такими, мужчины любят женщин. Они любят чувствовать себя султанами, им нужно постоянное внимание. Он думает: «Под моим покровительством могут быть семьи». Общаясь с ними на сайте знакомств, стала понимать, для чего им нужна вторая жена. – И для чего, как думаете? – Если бы мужчины руководствовались лишь животным инстинктом, различными эмоциями, они говорили бы женщинам: пришли фото, если понравишься – будем встречаться, если нет – то нет. А мужчины, которые относятся к этому вопросу серьезно, в первую очередь спрашивают: чего ты ожидаешь от этой семьи, какие у тебя условия? У меня вот такие условия, ты их принимаешь? То есть мужчина с серьезными намерениями сначала делает шаг к тому, чтобы создать эту систему. Чтобы построить эту систему, нужен и надежный мужчина, и надежная женщина. Пока с ними общалась, я уже чувствовала – кто задает серьезные вопросы, у них уже на следующем этапе можно спросить, почему они идут на такой шаг. Аллах создал мужчин полигамными. Они любят глазами. Их никак нельзя в этом винить. Почему Всевышний разрешил брать две, три, четыре жены? Есть две основные причины. Первая – чтобы мужчины и женщины не совершали прелюбодеяния. Вторая причина: во времена нашего Пророка много мужчин погибали на войне, их жены и дети оставались без попечения. Например, что они там могли вырастить в пустыне? Тогда женщина не могла надеяться на себя, как сейчас: устроюсь уборщицей, как-нибудь себя обеспечу. Овдовевших женщин надо было взять под опеку. А как? Только путем заключения законного брака. Поэтому в то время было очень много вторых, третьих, четвертых жен. Повторная женитьба мужчин была связана именно с решением социальных вопросов. С тех времен это шло как сунна в такой форме. Если у мужчины есть женщина, которая ему нравится, желание взять еще одну жену, а также сделать эту женщину счастливой, возможность обеспечивать материально – пожалуйста, пусть берет. – Общаясь на сайте, вы уже знали, что у него есть жена? – Да. Он мне все рассказал, что есть жена, четверо детей. Чтобы его понять, я все время задавала вопросы. Расспросила о жене, детях. Говорю же, поначалу у меня был спортивный интерес. Не было мысли, что пойду за этого человека второй женой. Расскажите, говорю, может быть, у вас есть какая-то проблема. Когда начинаешь общаться с человеком, ведь становится понятно, почему у него есть такое намерение. – А чего он хотел? Как думаете, чего он не получал в своей первой семье? Сколько ему было лет тогда? – Ему сейчас 36, мне 33. Мы вместе три года. На самом деле он поступает очень правильно: всё, что происходит в первой семье, он держит при себе. Это правильно. Никогда не жалуется. Внутрисемейные проблемы остаются в семье. У него есть четкая позиция, что он отвечает за детей, что он их не бросит. Он хороший отец. Я никогда не спрашивала, что его не устраивает в первой жене. Задавать такие вопросы глупо. Нормальный мужчина правду и не скажет. К моменту нашего знакомства они уже прожили 14 лет. За 14 лет сформировалась их семья, были бытовые проблемы. Он мне говорил: мне нужен какой-то покой, спокойствие. Он целый день решает проблемы, устает, и ему нужен человек, с кем можно посидеть за чашкой чая, выйти в парк, поговорить, узнавать нового человека – он так говорил. Не говорил, что «в семье нет покоя, рядом с тобой ищу этот покой», а просто «немного устал». Четверо детей, семья, работа, бегаешь, решаешь вопросы… Проблемы есть у каждого. Они есть и у одиноких, и у семейных – у всех. Каждый день заработать денег, одеть детей, платить за квартиру, машина ломается, надо собрать ребенка в школу… Люди женятся по любви, обещают быть опорой друг для друга, но со временем немного забываются. Романтика проходит, и с появлением проблем они начинают мучить друг друга. Проблемы надо решать вместе. Отношение родителей – Как родители восприняли, что вы стали второй женой? – Я уже была самостоятельной. Сама зарабатывала, растила ребенка. Давно вышла из-под опеки родителей, поэтому они свою позицию как-то жестко высказать не смогли. Конечно, им не совсем это нравилось. Просили подождать, подумать: «Может, не надо, встретишь еще». К тому времени мы с мужем общались уже долгое время. Я предложила их познакомить между собой. «Понравится он вам или не понравится – потом скажете», – предложила родителям. Мой папа, как отец, мог спрашивать напрямую: я отдаю свою дочь тебе второй женой, где ты ее будешь содержать, как будешь обеспечивать? Если ответы будущего зятя отца устраивают, то он соглашается. Мои родители сказали: «Хорошо. Нам он понравился. Попробуйте». Конечно, в глубине души они желали для меня другого. Сказали, чтобы я до конца все обдумала. – А как родители мужа отреагировали на вторую жену сына? – Его родители религиозные, они к этому были готовы. Может быть, они узнали даже раньше первой жены. Он советовался с мамой, это хороший показатель. – У него в семье есть многоженство? – У деда была такая семья, то есть мама моего мужа росла в такой семье. Она сыну сказала, что будет лучше, если возьмет жену с ребенком, потому что она хорошо будет относиться к его детям. Жизнь в новой семье – Расскажите, как встретились с его первой женой. – По поставленному заранее условию мы с его женой познакомились лично. Сначала они дома вдвоем сели, обсудили. Он спросил у нее разрешения взять вторую жену. Он ей начал говорить еще 10 лет назад, говорил, что хотел бы сделать это, готовил ее. Теперь уже жена сказала: «Ну ладно, возьми». – «Вот, я нашел, давай я вас познакомлю?» Познакомил. Конечно, как у всех женщин, есть ревность. Она есть и у меня, и у нее, и у всех других женщин. А вот другой вопрос: ты оставишь эту ревность в себе или станешь скандалить и с истерикой еще больше давить на мужчину? Ревность есть, ее никуда не денешь. Женщину Аллах создал такой. Только Всевышний велел нам прятать ее. Мужчинам сказал, чтобы они не обращали внимания на женскую ревность. Аллах неспроста так сказал. – Сколько лет первой жене? – Ей сейчас 34. – Как она приняла вас? – Первая встреча прошла в теплой атмосфере. Посидели в кафе, поговорили. Не на личные темы, говорили на общие темы, чтобы немного узнать друг друга. Но это для нее вещь не из приятных, было видно… Она уважает мужа, любит его. Она старается ради него. – А в отношении к вам как она? Что вы почувствовали? – Как говорится, «между строк читались уговоры». Как бы хотела сказать – не надо. Она вроде и не жалуется. Но когда она рассказывала об их семье, будто слышалось: «не нужна… она не нужна тебе». Она напрямую не может сказать. Я тогда уже поняла. Здесь надо понимать: не женщина ведь идет – «возьмите меня второй женой», мужчина строит отношения. Поэтому она не может показать мне свою злость – вот ты пришла и поломала нашу семью. – Живете отдельно? – Да. Сейчас ведь не каменный век, чтобы жить в одном доме. Возможности есть. Он со своей первой женой живет в частном доме. Я – в квартире, оставленной мне родителями. Справедливость в семье с двумя женами – По исламу мужчина должен быть справедливым по отношению к обеим женам. Подарил, например, браслет, одной – должен такой же подарить другой. У вас соблюдается это правило? – По исламу есть требование, что муж должен относиться одинаково хорошо ко всем своим женам. Что касается подарков, здесь не так однозначно. Допустим, мне нужна зимняя обувь, он мне ее купил. А у первой жены обувь есть, ей не надо. В таком случае он ей не обязан покупать. То есть по необходимости. Одежда, питание, проживание – по этим трем главным пунктам он должен обеспечивать, соблюдая справедливость к женам. А не так, что одна зимой ходит в зимней обуви, другая в осенней. То же самое с другими подарками, которые муж хочет делать «для души», чтобы порадовать жену. Например, одна любит цветы, другая – мороженое. Здесь важен даже не сам подарок, а то, что он радует жену, то есть если одной радость приносить одно, другой – другое. – У вас так? – Мы же не можем видеть, как происходит. Он не скажет – вчера первой жене подарил цветы, дай-ка тебе сегодня тоже куплю. Человек истинно верующий знает, что ему придется отвечать перед Всевышним. Он сам это контролирует. А что мы можем знать? Например, сейчас муж со своей первой женой отдыхает за границей. Перед тем как туда поехать, он спрашивает моего разрешения. Обещает потом свозить меня. Туда же или в другое место, также на отдых. Так обговариваем. А если поедет без моего ведома, это уже несправедливость. То есть он может не покупать сразу две путевки, но конкретно должен говорить. Если мы начнем обращать внимание на такие мелочи, как браслет, цветы и т.д., эта система рушится. Аллах в Коране сказал: вы никогда не будете любить двух своих жен одинаково. Ваша цель – никто из них не должен этого почувствовать. – Общаетесь с первой женой? – Если честно, две жены одного мужа никак не могут быть друзьями, близкими подругами. Между нами отношения как между родственниками – поздравляем друг друга с праздниками, ходим друг к другу в гости, отправляем гостинцы, справляемся о здоровье, вот такая модель. Наши дети должны общаться, мы должны показывать детям такой пример. Иногда их приводим к нам, иногда сами идем к ним в гости. – Посуду моете вместе, стол накрываете? – Когда мы все вместе встречаемся, это удобнее. Потому что мы больше детей развлекаем. Куда-то идем, кормим их, все очень хорошо. Веселимся-смеемся и расходимся. В это время у нас с его первой женой личных отношений нет. Допустим, заболела ее дочь. Я говорю ей – приведи ко мне, я найду врачей, покажу. Родственники ведь тоже таким же образом просят о помощи. Я показываю ее дочь врачам, потом сама отвожу домой. Между двумя женами должно быть так. Мы не враги друг другу. Потому что если мы будем воспринимать это как вражду, значит, мы не согласны с предписанной нам Всевышним участью. Поэтому перед тем, как вступить в такую семью, должны быть крепкая вера и знание религии. Если ты буквально вчера пришла в ислам и собираешься идти второй женой, из этого ничего нормального не получится. Есть правила вступления в такую семью, это как правила дорожного движения. В шариате есть фикх – как это должно быть. Иман (вера), знания и третье – готовность с психологической стороны. Человек поначалу может согласиться, а потом – скандалы, истерика, вражда… Это неправильно. – Первая жена работает? – Нет, она домохозяйка. Их детям 15, 12, 10 лет, 4 года. Она после замужества никогда не работала. Но им так удобно, надо ведь за детьми смотреть. – А как вы делите внимание мужа – например, сколько часов в день или дней в неделю он должен уделять первой жене, а сколько – вам? – С моего разрешения он больше находится с первой семьей. Всю неделю он там работает, живет там, а ко мне приходит в пятницу. В воскресенье уезжает. Эти вопросы обговаривались еще до женитьбы. «Я пока живу там, хочу переехать в Казань, ищу работу, ты согласна?» – «Согласна». «Если я буду в Казани всего три-четыре дня, согласна?» – «Согласна». Если иногда по работе, по просьбе детей не смогу приехать в выходные, ты согласна побыть без мужчины?» – «Согласна». Так обговорили. Вот тогда это справедливо. Но если я скажу, что не согласна, а он скажет: «Извини, я не смог приехать», это уже несправедливость. Это система, в нем каждый ведет свою функцию. Не так, что каждый тянет одеяло на себя. Так мы мужчину доведем до инфаркта. Жёны должны понимать мужа, помогать ему, это его вдохновляет. Если мы будем оказывать друг другу помощь, и он старается, и дела у него идут лучше, всем хорошо. – Как дети приняли? – Человек с крепкой верой и знаниями и детей так же воспитывает. Дети, которые с малых лет знают, что бывают такие семьи, это понимают. Мы, как взрослые, такие личные вещи от них скрываем. Мы это показываем им как отношения между родственниками. Перед детьми вопросы ревности не поднимаем. Не обсуждаем, что было в «мой» день, а что – в «твой» день, «а вот ваш папа купил мне вот это», и т.д. То есть эти отношения не касаются детей. Для них мамы – подруги, а они – родные. Они, наверное, и не осознают еще. Возможно, с возрастом у них появятся вопросы. Может быть, и ревность будет, пока незаметно. Если бы была возможность выбирать снова – Советовали бы молодым девушкам становиться второй женой? – Если бы могла вернуть время вспять, если бы мне было 18 – 20 лет, я не была бы готова к многоженству в семье. Также нужны опыт и время, чтобы созреть в плане веры, знаний, психологически быть готовой. – Если бы в 20 лет у вас был выбор – стать единственной женой или второй женой? – С вероятностью в 99,9 процента выбрала бы стать первой и единственной женой. Есть мужчины, которым действительно недостаточно одной жены, они нуждаются во второй, третьей жене. Такой мужчина должен крепко стоять на ногах финансово, чтобы обеспечивать две семьи. Может быть и так, что мужчина берет сразу двух жен, и тогда есть шанс построить равные отношения. Но в нашем обществе это сложный вариант. – Наверняка многие подумают: кто же ее муж – миллионер, магнат? Или обычный человек? – Он менеджер. Обычный работник. Это еще зависит от потребностей человека, семьи. Я, например, сама работаю. Конечно, бывает, иногда денег не хватает. Но иногда и на отдых можем съездить. Чтобы вести семью с двумя женами, необязательно быть миллионером или чиновником. Но обязательно иметь работу, потому что неправильно быть необеспеченным и заводить двух жен. – Какие условия должны быть соблюдены при повторном браке? – По правилам, если первая жена живет в отдельном доме, значит, и у второй должен быть отдельный дом. Но на практике получается не совсем так. Эти вещи решаются в зависимости от возможностей семьи. Каждый случай индивидуален. Сейчас у меня нет проблемы с жильем. Он оплачивает мою квартиру, покупает необходимые для дома вещи. Конечно, он хотел бы, чтобы у меня тоже был отдельный дом, в планах у него это есть, он старается, чтобы он был. Но с первой женой он прожил 15 лет, они вместе это все создавали, работали, копили деньги. И у меня нет никаких претензий – мол, почему у нее дом, а мы тут втроем живем в квартире и у меня до сих пор нет дома? Если он заберет меня жить в свой город, конечно, он должен будет купить или арендовать жилье. Он, как мужчина, решает этот вопрос, я не ломаю голову, куда я перееду и как буду жить. Вообще женщине не стоит давить на мужа в этом вопросе, упираться и требовать. Многие семьи распадаются из-за вопроса, связанного с жильем. Человек всегда хочет больше, лучше, тут надо трезво оценивать все возможности. – Если с мужем какой-то разлад, ссора, он может просто взять и уйти к первой жене? – Шариат такого не разрешает. Он не имеет права так делать, потому что это большое оскорбление для жены. Всевышний говорил мужчинам, чтобы они сдерживали свой гнев и промолчали, даже когда злятся на свою жену. Человек, у которого в душе есть сильная вера и он строго придерживается предписаний своей религии, не поступит с женой подобным образом. Мы с мужем пока не ссорились. По моим наблюдениям, в полигамных семьях отношения более крепкие, потому что мы мужа не видим постоянно, а с перерывами. Пока его нет, ты скучаешь по нему, ждешь его, он для тебя очень желанный человек. И другая жена тоже ждет его, тоскует. Поэтому при встречах даже времени нет, чтобы ссориться. – Вы были единственной женой в первом браке, сейчас – вторая жена. Какой союз счастливее? Почему разошлись с первым мужем? – В моем случае я более счастлива в своей нынешней семье. Знаете, эти годы я думала о причинах распада первого брака и поняла, что с первым мужем мы были очень разные. У нас были разные желания, планы, взгляды на жизнь и религиозные взгляды. – Как думаете, могли вы сохранить отношения? – Нет, наверное. Он такой человек – для него имеет значение только то, что происходит сегодня. Если сейчас ему хорошо, о будущем он не думает. А мужчины-мусульмане действуют согласно предписаниям своей веры, потому что они думают о завтрашнем дне, что однажды придется отвечать за свои поступки. – В Татарстане много полигамных семей? Общаетесь с ними? – Общаемся, таких семей среди мусульман много. Сейчас мои близкие подруги почти все вторые жены. Это какое-то совпадение по интересам. Среди наших знакомых, друзей есть и такие, что прожили 15 лет со второй женой. Есть семья с тремя женами. Они вместе уже около 10 лет. По статистике, 90 процентов полигамных семей – крепкие семьи. – Если бы муж решил взять третью жену, как отнесетесь к этому? – Если муж придет и скажет, что берет третью жену, я ему и сейчас говорю: «хорошо, бери». Я стараюсь, чтобы у него такие мысли не появлялись. Но если он задумается об этом, он все равно об этом мне не скажет. Я стараюсь понять, чего ему не хватает, что не нравится, и исправлять это. – Как стать самой хорошей, любимой женой для мужа? Что посоветуете? – В первую очередь ты должна быть для своего мужа другом. Должна понять его желания, хобби, интересы. Даже если ты думаешь не так, как он, ты все равно должна поддерживать его мнение. Когда он защищает свою позицию перед друзьями, родными, родителями, надо говорить, что он прав. Если муж скажет, что вот этот сахар – черный, для тебя сахар должен быть черным. Не надо спорить и доказывать, что он белый. Не должно быть ревности к его друзьям. У него должен быть свой отдельный мир: друзья, любимое занятие, хобби. Не надо ревновать к ним и бороться с ними. Например, он в эту субботу хочет пойти на рыбалку с друзьями – пусть идет. В следующую субботу будет с тобой, детьми. Бесполезно скандалить по этому поводу. С рыбалки он вернется с любовью к тебе. Потому что ты его отпустила, еще и чай в термос налила, дала спальный мешок, рюкзак, шерстяные носки, чтобы спать в палатке. Он тебя будет хвалить перед друзьями – вот такая у меня жена, меня собрала на рыбалку. Смотри-ка, тут и чашка, и бутерброды положила. Он тебя будет хвалить и всю рыбалку друзьям будет говорить не о рыбе, а о тебе. И к тебе вернется такой весь любящий. В решении финансовых вопросов ты должна быть ему партнером. А не отношения: потребитель – донор. Перед решением проблемы надо подготовить почву: налей чаю, испеки вкусный пирог. Скажи – пойдем, я тебя приглашаю на свидание. «Куда?» – «На кухню!» Садишься, потихонечку подводишь к теме, ласково, не жалея приятных слов, выводите эту проблему на обсуждение. Вопрос решаем вместе, как партнеры. В финансовом плане мы партнеры. Для каждого мужчины, особенно для мусульман, важны ваши отношения с его родителями. Для них это очень важный вопрос. Его мама должна быть самой хорошей, самой правой, самой красивой женщиной на свете. Потому что это его мать, самая любимая его женщина, ты должна ее полюбить. Если ты будешь уважать его маму, любить, он будет этим доволен. Комментарий специалиста по шариату По просьбе нашего корреспондента советник муфтия Татарстана по вопросам шариата Булата хазрата Мубаракова прокомментировал некоторые утверждения, прозвучавшие в интервью. Насколько они соответствуют канонам шариата? – Почему ислам одобряет многоженство? – Не одобряет, Всевышний разрешил многоженство. – Аллах говорил, чтобы мужчины не обращали внимания на ревность своих жен? – В Коране этого нет. – Говорил, что никогда не сможете любить двух жен одинаково, но должны не показывать, что одну любите больше другой? – Говорил примерно так, да. Даже если у тебя к одной жене больше чувств, ты должен сделать так, чтобы они этого не чувствовали. Отношение мужа к женам должно быть одинаковое, равное. Покупая что-то одной жене, он должен купить то же самое другой. Уделять столько же внимания и времени одной и второй жене. Это право жены в такой семье, она имеет право требовать от мужа. – Если человек, исповедующий ислам, против многоженства, считается ли это грехом с его стороны? – Если вы скажете о многоженстве, что «такого в религии нет», или «это плохо», то такой человек перестает быть в исламе. А если женщина не одобряет из-за сомнения в том, что муж сможет быть справедливым к обеим женам, или же из-за ревности, то это есть у всех женщин. – Можно ли сказать, что это не подходит нашему менталитету, нашим семьям? – Если человек говорит, что не соответствует нашей традиции семьи, то он должен доказать это. А несоответствие менталитету – это очень субъективный взгляд. Смотря с каким намерением это сказано. Аллах разрешил многоженство всем мусульманам. А если имеется в виду, что современные мужчины не смогут осилить многоженство, то это действительно правда. В мужчине есть инфантилизм, а в женщине желание быть свободной. Стать свободной, как мужчина. Чем самостоятельнее женщина, тем мужчина более инфантилен.
Что делать мусульманке, если ее муж взял вторую жену? Ответы есть у мусульманских психологов - всё в открытом доступе в интернете, я лишь собрала некоторые из советов здесь. Итак.
Если твой муж решил жениться, это надо принять как милость и волю Аллаха. Мы ради Аллаха это делаем. Ислам разрешает мужчине жениться более чем на одной женщине. Знай: главенство в семье принадлежит мужу, он лучше сможет его нести, не оспаривай его и не старайся господствовать над ним.
Как показывает практика, большинство женщин даже из числа соблюдающих нормы Ислама с тяжестью переносят новость о вторичной женитьбе своих мужей. Но женщине, муж которой решил или уже взял в жёны другую, в первую очередь надо осознать, что её муж всего-навсего воспользовался своим правом. Правом, предоставленном им Самим Творцом. Супруга не вправе упрекать мужа или обижаться на него за то, что тот воспользовался своим правом.
Пожалуй, нигде и никогда так не проверяется уровень веры женщины, как в случае, когда её муж решается или уже решился взять вторую жену. Естественно, женщине, которой её муж небезразличен, достаточно тяжело делить его с другой, но всё же надо найти в себе силы принять это и смириться. Ибо чем тяжелее испытание, тем больше за него будет вознаграждение от Всевышнего.
Будьте благодарны Аллаху за то, что Он дал Вам такого мужа, ведь в отличие от Вас многие женщины вообще не замужем – либо замужем, но имеют незавидных мужей (алкоголиков, преступников...). Не забывайте и о том, что равно как за ослушание Всевышнему следует наказание, так и за покорность Ему обязательно последует воздаяние. Чем больше Вы будете испытывать трудности, в том числе и моральные, тем большего вознаграждения удостоитесь от Всевышнего за то, что, несмотря на трудность, проявили терпение и покорность.
Если ваш супруг не стал обманывать Вас и скрывать наличие второй семьи, а рассказал всё как есть, это стоило ему определённого труда. Он решился на это по той причине, что надеялся найти у Вас понимание. То, что он не бросил ту женщину и старается относиться к ней уважительно и справедливо, раскрывает в нём хорошие черты мусульманина, его ответственность перед Всевышним за происходящее.
А если Ваш супруг скрыл факт женитьбы от Вас, это может говорить о том, что он Вас любит, ценит и дорожит Вами и, зная, что Вам будет тяжело, не поставил Вас в известность.
Женщина совершает грех, если ревность у нее приводит к порицаемым речам или запретным действиям, например, к протесту против разрешенности многоженства или требованию талакъа (развода) по причине второго брака ее мужа, или лжи и злословия относительно второй жены и ее мужа и другим вещам, которые происходят по причине ревности и запрещены шариатом.
Ни в коем случае не показывайте мужу своё негодование ни словами, ни отношением, ибо так Вы можете подтолкнуть его к тому, что он «отречётся» от Вашей семьи и полностью уйдёт к другой. Станьте для него хорошей и заботливой женой, чтобы он буквально спешил к Вам с работы, от друзей. Займите себя чем-нибудь, чтобы не так сильно тосковать по мужу в его отсутствии. Например, можно заняться изучением религии. Читайте исламские книги, смотрите и слушайте лекции и проповеди.
Если твой муж разгневался, ты молчи, мягко извиняйся, терпи, будь кроткой, он вернется к тебе с большей нежностью и уважением, быстро приноси ему благодарность, если он ее попросит.
Откажитесь от упрёков в адрес мужа, особенно не стоит ничего плохого говорить в адрес его второй жены. Подобные высказывания могут вступить в противоречия с его собственными взглядами, что в конечном счёте образует брешь в ваших взаимоотношениях с мужем. Как бы трудно ни было, старайтесь жить в том режиме, в каком жили раньше. Создавайте дома уют, чтобы мужа тянуло к Вам. Не накручивайте себя мыслями о том, что муж сейчас с другой, и не стройте картин того, что может быть в их отношениях. Сконцентрируйтесь сейчас на себе, на вынашивании и рождении здорового ребёнка. Когда будет совсем тяжело, можете просто написать всё, что Вас беспокоит, на листе бумаги, после чего сжечь его. Обычно такая простая процедура помогает снять напряжение и вернуть трезвость суждений.
Перестань срывать злость на других. На своих детях, на муже, на родителях, на подругах. Неужели они заслужили такое с ними обращение, неужели они теперь навсегда лишились твоей ласки и милости всего лишь из-за другой женщины? Пожалей их. Научись сдерживать свой гнев. Если тебе очень больно, просто шепчи «астагфируллах!» так долго, пока злость не уйдёт.
Выкинь из головы мысли о разводе. Не думай, что если ты разведешься и выйдешь за другого, то будешь счастлива. Пусть другой будет не женат - это вовсе не означает, что он «идеальный». У многих мужчин в природе заложено иметь нескольких женщин. Да, он не женится повторно - обещал ведь! - зато будет гулять втайне (и от этого больнее не меньше). Поэтому мысли о расставании с супругом лучше оставить в стороне.
Распространенная ошибка, когда женщины думают, что мужчины думают также как они. Мужчина и женщина - два разных полюса. И если женщина может любить одного и отдаваться во всех отношениях одному мужчине, то у мужчин это обстоит иначе - он может строить семью с несколькими женщинами одновременно.
Если обстоятельства позволяют - не контактируй со второй женой никаким образом. Ведь каждое напоминание о ней будет, словно нож, ранить твоё сердце. Попроси мужа, по возможности, не рассказывать тебе о «той» и не общаться с ней по телефону в твоем присутствии. Будто другой семьи и вовсе не существует. Поверь, так будет легче. Но и ты сама не будь любопытна, не выпытывай у мужа информацию о «сопернице». Иначе при ссоре ты только укоришь супруга этими знаниями, что приведёт к очередным обидам. Интимная близость между мужем и каждой из его жен требует уединения.
Договорись с мужем, чтобы он одинаково материально обеспечивал вас с «той женой». Да-да, мы так часто встречаем фразу о равноправии в исламской литературе, но практически в каждой семье мужчина не считает нужным выполнять это условие.
Когда муж приходит утром домой, обними его как самого любимого человека на свете сильно-сильно, подари ему лучезарную улыбку и расцелуй (мысленно прося Всевышнего, чтобы избавил тебя от ревности в данный момент). И через ласку наберись положительной энергии на весь день. Сестра, согласись, если в твоей семье будут частые скандалы, а «в той» тишь да гладь, разве будет твоего супруга тянуть к тебе? Конечно, нет. Поэтому сделай так, чтобы он жаждал возвращаться именно к тебе каждый раз.
Ревность в многоженстве - это проблема, с которой мужчина и женщина должны справляться вместе. Это приблизительно похоже на ситуацию, когда у семейной пары рождается второй ребенок. Что чувствует ребенок, видя, как его любимые папа и мама уделяют внимание, дарят заботу и любовь новорожденному? Образно женщина в многоженстве напоминает ребенка, который ревнует родителей к своему братишке или сестренке. И чтобы уживаться в такой ситуации, нужно давать все то же самое обоим детям в нашем примере и обеим женам в обсуждаемой проблеме.
Ревность не является чем-то порицаемым, греховным, потому как женщинам это свойственно. Для того чтобы справиться со своей ревностью, Вам надо в первую очередь принять решение Вашего супруга. Ни в коем случае не проявляйте претензий, обид, скандалов и т. п., поскольку это является грехом и может привести к ещё более тяжким грехам. Ведь, поступая так, женщина противится не только воле её супруга, но и решению Всевышнего, Который разрешил мусульманам иметь несколько жён.
Как ваш муж может взять вторую жену? Брак будет действительным, когда один из потенциальных супругов, будь то будущий муж или жена, сделает предложение, например: «Я женюсь на тебе/я выхожу замуж за тебя», – а другой потенциальный супруг ответит на это: «Я выхожу замуж за тебя/я женюсь на тебе». Это предложение и его принятие должно проходить в одном месте и при физическом присутствии двух свидетелей мужского пола либо одного мужчины и двух женщин.
Брак, заключенный через СМС-сообщение, когда один из супругов отправляет сообщение (например, «я беру тебя в жены»), а другой зачитывает это сообщение вслух и принимает предложение (вслух) в присутствии двух свидетелей мужского пола либо одного свидетеля мужского пола и двух женского, будет действительным.
Развод происходит, если мужчина вслух произносит слова: «Я тебе даю развод». Жена сама развести не может, это исключительное право мужа. Но она имеет право просить развод.
Несмотря на высокодуховные советы, не все мусульманки могут принять такую ситуацию. Тем более, в жизни все очень прозаично: мужчины легко женятся, произнеся одну лишь фразу (никях) и так же легко разводятся (талак), произнеся фразу вторую. Или же просто уходят ко второй жене, забыв о всякой там справедливости к первой. В интернете и таких историй полно.
Бывает и наоборот:
По идее, мужчины-мусульмане обязаны если не получить согласие жены на повторный брак, то хотя бы поставить ее в известность. Но это мало кто солюдает. Второй, неофициальный, брак обычно тайный. Если вторая жена надоедает мужчине, то он просто говорит "Я с тобой развожусь" и на этом вся эта семейная жизнь заканчивается. Ну или мужчина ждет, что все само как-нибудь станет всем известно.
Вот еще вторая жена жалуется на то, что поматросил и бросил:
С мужем мы женаты семь лет, растёт сын два с половиной года. Мы живём с родителями моего мужа, помогают мне они и мои родители, потому что муж практически нас не содержит.
Дело в том, что у нас бывает много гостей, много работы. Иногда, не выдержав, я высказывала обиду мужу из-за нескончаемой работы, оттого, что для личной жизни не оставалось ни времени, ни сил, просила жилья отдельного нам с сыном. Бывало, что до утра не спим, делаем всякие работы, уборки, заготовки, к праздникам готовились и т д.
Я молодая, и я хотела наряжаться для мужа, но тут не получается, все время приходится в домашней рабочей одежде ходить. Тут я узнаю, что мой муж взял вторую жену! Конечно же, мне обидно – я осталась здесь работать на его родителей, на их гостей, родственников, и многое другое тоже на мне, а он уходит к ней, ко второй жене – у неё свой дом. У нас был договор, что если он захочет взять жену вторую, то сначала мне даст жильё, а только после женится второй раз.
Как мне быть??? Он не дал жилья и особо не обеспечивает нас с сыном. Где справедливость??? Я прошу жильё, он говорит, что пока не может.
Я тоже хочу женского счастья! Хочу жить отдельно, чтобы было время на сына и мужа, хочу красиво выглядеть для него, ходить дома без хиджаба, а тут мне приходится постоянно быть в хиджабе. Мне очень обидно, оставил меня в качестве прислуги, а сам ходит к свободной жене. Хоть если жилье было бы своё, то бы могла заняться собой. А тут приходится подчиняться свекрови, золовке.
Можно ли мне разводиться, и можно ли жене развестись, если она не может терпеть многожёнство? Что мне делать? Дайте мне совет! И всё-таки, имею я право на развод или не имею?
С точки зрения религии:
Бремя обеспечения семьи всем необходимым Ислам полностью возложил на плечи главы семьи - мужа. Именно муж должен обеспечивать свою семью, а не они вместе или жена. Естественно, это не означает, что жене или детям не стоит помогать главе семьи в этом, особенно, когда он не справляется, не смотря на его старания. За каждую копейку, потраченную супругой в пользу семьи она получит воздаяние от Всевышнего, ничего не пропадает. Но вместе с этим, как уже было сказано, супруга имеет полное право требовать от своего мужа обеспечения. И это право женщины настолько сильное, что при его нарушении, невыполнении её супругом, она имеет право на развод. Если Ваш муж не обеспечивает Вас должным образом, Вы можете обратиться к имаму с просьбой развести Вас.
По поводу жилищных условий и выполнения домашней работы могу сказать следующее. Если в доме у свекрови Вам предоставлена своя комната и есть условия, Вы считаетесь обеспеченной жильем супругой, независимо от того, в чьей собственности находится этот дом. Выполнять работу по дому Вы не обязаны, если помочь по хозяйству свекрови Вам неприемлемо - откажитесь от её выполнения и предложите мужу обустроить дом так, чтобы у Вас была своя кухня, санузел и т.д. Тот факт, что муж женился на другой женщине не даёт право первой жене на развод, поэтому Вы не сможете уйти от мужа просто потому, что он взял ещё одну жену.
Ни в коем случае не отказывайтесь от закрытой одежды, её нужно носить не из-за мужа и не из-за свекрови, а по повелению Всевышнего. Об обязательности хиджаба говорится в самом Коране и многих изречениях Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха).
Не стоит также спешить с разводом, вообще с такой мыслью. Как показывает практика, большинство женщин, в том числе и тех, кто сами являлись инициаторами развода, сожалели об этом. Развод мусульманской супружеской пары самое неугодное дело Всевышнему, тогда как оно является любимым сатане. Проявите немного терпения, сумейте обуздать свою ревность и гордыню, совладать с собой. Аллах дважды в Коране говорит, что за всякой трудностью следует облегчение.
С точки зрения психологии:
Конечно же, поведение Вашего мужа заслуживает порицания, но Вам нужно не порицание, а решение проблемы. Так уж получается, что многие семейные проблемы оказываются неразрешимыми вследствие того, что одна из сторон не видит проблемы в происходящем и довольствуется тем, что есть. Во многом проблема разрешилась бы, если муж тоже приложил бы усилия для её разрешения. Вот и получается, что слишком много "если бы".
Напрямую повлиять на Вашего мужа мы вряд ли сможем, но это будет возможным через Ваши определённые действия. Многое может поменяться, если Вы правильно организуете свою деятельность и верно распределите время на те или иные работы. Это немного освободит Вас и откроет новый взгляд на происходящее. Временно отстраните мысль о разводе и подумайте над тем, как можно ситуацию изменить. В принципе, может легко случиться такое, что муж, не выдержав давления, сам проявит инициативу развода. Но что тогда? Ведь для полноценного развития ребёнка (особенно мальчика) необходимо, чтобы родители состояли в браке и были рядом. Начните искать плюсы в том положении, в котором Вы сейчас. Вы можете, конечно, сообщить мужу о своём намерении развестись, но без требования развода. Это может как-то повлиять на ситуацию, но лучше от этого воздержаться. Он может быть непредсказуем в своём поведении и принять такие решения, от которых в будущем не станет лучше ни Вам, ни ему, ни Вашему ребёнку.
Не знаю, насколько Вам помогут эти слова, но все трудности в жизни носят временный характер и за ними всегда наступает облегчение. Вам просто нужно больше сконцентрироваться на самой себе, на воспитании мальчика, на привитии ему положительных черт характера. Что же касается поведения Вашего мужа, то он скорее всего, нашёл для себя тихое место, где может спокойно провести время. Однако нельзя исключать и того, что им движут более благородные мотивы. В любом случае, лучше о человеке думать хорошее, чем плохое. Вы, главное, напоминайте ему о его обязанностях в отношении содержания семьи и воспитании сына, но делайте это ненавязчиво, без скандалов и упрёков.
Зачем Вам сокрушаться на тот счёт, что Вы всегда вынуждены ходить закрытой одежде, ведь этот не каприз Вашего мужа, а предписания религии. Понятное дело, что Вам хочется в своём доме расслабиться и почувствовать себя свободно, но Вы подумайте и о тех, кто вообще вынужден ютиться без крыши над головой по всяким социальным приютам. Не надо отчаиваться, всё это приходящее-уходящее. Трудности обязательно сменятся облегчением. Такова жизнь и её правила.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Loading...